相声台词剧本
导语：相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。希望以下的相声台词剧本，大家能够喜欢！
甲：观众朋友们，大家好！我呢是一名相声演员！今天站在这里，我首先声明一下，不是给大家表演相声，那表演什么节目呢？我呀给大家讲个故事！我讲的这个故事的名字呀叫……
乙：嘿嘿！讲故事（斯）！（娘娘腔）我（偶）最喜欢讲故事（斯）了！
甲：哦？你是？
乙：我（偶）…嘿嘿！真不好意思（西）！嘿嘿...
甲：哦精神病院出来的吧！
乙：（推甲一把）怎么说（缩）话啦！你！怎么说（缩）话啦？你才神（森）经病院出（粗）来的呢！
甲：那你是？
乙：我（偶）是…嘿嘿…
甲：是什么？
乙：哎呦！讨厌死啦啦！
甲：他怎么这么费尽呀！？你到底是（斯）从什么地方出来的啦？怎么连我也成这样了！
乙：你着（早）什么急呀！讨厌！你知（资）道什么呀？现在对待别人一定要有耐心（sin）的啦！一看就知道没（么）文化！哦！现在这个人啦！真是没得管得啦！才说（缩）上一两句话就跟（给）你发火啦！这要是（斯）教小孩子那还了得哦！
甲：不是！你到底是干什么的！
乙：老师（斯）！知（资）道吗？幼儿（鹅）园老师（斯）！不跟你讲得啦！一看就知道没（么）文化！说（缩）了也听不懂！讨厌！
甲：哦可着现在这幼儿园也出阿舅呀！
乙：阿舅怎么了？阿舅很了不起（cei）的啦！哎呦我们这个教(ziao)育局亚发现近些年来从幼儿(鹅)园出（粗）来的小男孩都有些女性化了，所以才安排我(ou)们这（ze）些男士也一齐加入进去！为的是(si)让小朋友们从建男子(ji)的阳刚之(zi)气！懂不懂啦！你！
甲：啊！是这个我倒是知道！那你就叫小朋友说（suo）这（ze）种话呀！
乙：我（ou）这（ze）样说话怎么啦！我的英文很标准的啦！而（鹅）且我们小朋友们很喜欢我得啦！
甲：噢！就你这样还是叫英文的呀！那你给我们大家伙来一段英文听听！
乙：好！说就说！谁怕谁？
甲：我们大家伙来看一下这个大舌头是怎样说英文的！乙：但是（si）我(ou)要找人配合一下！（到处找人）
甲：配合什么？
乙：我(ou)是老师(si)当然是(si)要找个学生(seng)配合啦！
甲：别找了别找了！我！您看我成吗？
乙：（抻抻胳膊，瞅瞅眼睛，看看嘴巴）呃！今天早上(sang)没(me)有刷(sua)牙！
甲：你才没刷牙呢！成还是不成！
乙：凑凑合合吧！
甲：那不就完了嘛！
乙：那我(ou)们现在就开始(si)吧！
甲：好开始！
乙：goodmorning!chindren!(甲不说话，乙仰头示意让甲说话，甲跟着乙做同样的动作)说(suo)话！
甲：啊！老师我今天吃了一个馒头、两个鸡蛋、半斤牛奶、4瓶水……
乙：停！说(suo)什(sen)么呢！谁(sei)让你说(suo)这(ze)个啦！
甲：你不是让我说话呢吗？
乙：我刚才说(suo)：“goodmorning!chindren!”你也得说(suo)的啦！
甲：噢！你早说不就明白了嘛！那那对不起老师，我们重新开始！
乙：goodmorning!chindren!
甲：goodmorning!chindren!
乙：呃呦你又说（suo）错了！
甲：没错！我是跟你学的！
乙：我说（suo）goodmorning!chindren!你就不能说(suo)了！
甲：那我说什么？你刚才不是说你说了我也得说吗？
乙：我说(suo)goodmorning!chindren!那是(si)说(suo)小朋友们早上好！那我(ou)是老师(si)！你应该说goodmorning!teacher!
甲：噢！我把这茬给忘了！我现在是小朋友！他是老师！那成老师我们再来一次！这次保证错不了了！
乙：最后一次啦！要不就不给你表演啦！
甲：这回准错不了！大家看这位老师怎么给孩子们讲课！
乙：goodmorning!chindren!
甲：goodmorning!teacher!
乙：下面我(ou)们把昨天学的那首(sou)endlish儿(e)歌一起朗诵一遍好不好？！
甲：不好！
乙：成(ceng)心那你！还让不让我讲了得啦！
甲：不是！我是想这小朋友有时候也是会有叛逆心理的！所以我就……
乙：哦！我（ou）们班的小朋友可乖的了，哪像你呀，站起来也有这（ze）么高，躺上(sang)也有这么长(cang)，表面上(sang)看着（ze）挺机灵，其实(si)是(si)个大木瓜！你丢不丢人呀！
甲：这说的是我吗？好好好！老师这次我*不捣乱！再来一次！再来一次成吗？乙：在出错我(ou)就走了！给你一点教育孩子(ji)的经验，你这个人怎么这(ze)么不虚心呀！
甲：我错了成吗？我错了还不成吗？我一定虚心听取经验！
乙：那开始(si)吧！
甲：开始！开始好！
乙：goodmorning!chindren!
甲：goodmorning! teacher!
乙：下面我(ou)们把昨天学的那首endlish儿(e)歌一起朗诵一遍好不好？！
甲：好！
乙：ten little fingers and ten little toes!
甲：（张嘴）腿累偷飞鸽子俺的腿累偷桃子！咳！偷拿玩意儿干吗呀！现在的小偷都偷金项链钻石戒指！瞅我这倒霉劲儿，偷什么不行偷人家的鸽子偷人家的桃子！
乙：嘟嘟囔囔说（suo）什么？
甲：噢！老师！我没说什么！继续！
乙：two little arms and one little noes!
甲：（张嘴）他怎么这么别扭！您再说一遍成吗？
乙：听好了！two little arms and one little noes!
甲：哦！这回听清楚了！吐累了偷啊摩丝俺的碗嘞偷脑子！他我偷得着吗？我说老师咱能不能点别的呀？！偷点值钱的成吗？
乙：偷？偷什(sen)么呀！
甲：您刚才不是叫我腿累偷飞鸽子俺的腿累偷桃子，吐累了偷啊摩丝俺的碗嘞偷脑子！喝成那样还偷呢！
乙：胡说(suo)！谁(sei)让你偷东西啦！
甲：那不是您刚才说的吗？
乙：我说(suo)的英文！
甲：我知道您说的是鹦鹉的话！
乙：你才说(suo)鹦鹉的话呢！算啦！我(ou)不跟你吵！一看就知(zi)道没文化！
甲：老师您别生气，您看我给您讲个故事成吗？我给您讲个故事逗您开新成吗？
乙：那你讲个幼儿(e)小故事给我(ou)听！否则我(ou)不听！
甲：成！就讲幼儿故事！您要是觉得我讲得好！干脆您也跟幼儿园的院长提提也让我去幼儿园做阿舅吧！
乙：（上下看看）你要是讲得好在说(suo)吧！
甲：成！那我开始讲了啊！
乙：你讲你讲！
甲：说猴王有个大西瓜，可是怎么吃呢？这个猴呀从来都没吃过西瓜！
乙：这个吃(ci)西瓜有什么好讲的呀！切开吃（ci）不就行啦！
甲：关键是这只猴子从来都没见过西瓜！所以他不知道怎么吃呀！
乙：那他怎么知(zi)道这是(si)西瓜！
甲：他怎么知道这是西瓜？这这故事上就是这么讲的嘛！好好听故事！这跟那没关系！
乙：可是(si)小朋友一定会问的嘛！
甲：他看新闻知道的！成了吧！
乙：成成成！那你讲吧！
甲：说猴王有个大西瓜，可是怎么吃呢？这个猴呀从来都没吃过西瓜！于是他就把所有的猴
都召集来，对大家说：“今天我找到一个大西瓜！这个西瓜的吃法嘛我是完全知道的！可是我要考验考验你们的智慧！看谁能说出吃西瓜的方法！”
乙：停停停！
甲：又怎么啦！
乙：你刚才不是(si)还说这个猴子他不会吃(ci)西瓜嘛！?怎么又会吃(ci)了！
甲: 嘿我说你用用脑子成吗?你想呀他可是猴王呀！要是让别的猴子知道他那么无能，那不推翻了才怪呢！
乙：哦！那这(ze)个猴王可不诚实啦！
甲：你管它成不诚实呢！这个主要是让你听故事呢！别问东问西的！
乙：那你讲好了！
甲：(张嘴)我都不知道怎么讲了！
乙：这(ze)就完了！啊？！这个故事我还不知(zi)道说的是什么呢！
甲：得！这幼儿园阿舅我是做不成了！
乙：当然！我知道我的中文确实是有缺陷的啦！但是我可以进步的啦！这个幼儿园老师呀！他必须要有多方面的才能！
甲：对！这句话我同意！什么唱歌呀跳舞呀！弹琴呀！……
乙：ai!不如我们来给大家唱个歌吧！
甲：成呀！
乙：我(ou)来弹琴！
甲：我来唱歌！
乙：好！（到旁边弹琴）
甲：下面有著名歌手我为大家演唱……小时候我以为你很美丽，好像一只小鸟飞来飞去
拓展阅读
1、双人相声剧本：动物语言
甲：最近埋头做了点学问。
乙：研究什么啊？
甲：怎么没有，人见人说话，牛见牛嗯啊，嗯啊不是牛在和牛打招呼吗？
乙：是吗？
甲：动物聪明啊，你看狗，摸透人类心理，天天对着我们叫旺，旺，说吉强话 ，看人类多喜欢它。
乙：旺，旺是吉强话？
甲：不是吗？你看 猫也懂人类心理，不管我们出的点子是金的还是馊的，它都只说一句：妙，妙，奉承话 ，所以它也混得不差。
乙：那有没有混得差的？
甲：有啊.
乙：谁呀？
甲：猪哪.估计它祖先没什么学问，不了解人类心理，无论对着什么人，天天 总是哼，哼，哼，说轻蔑话，看，没人喜欢吧。
乙：就这啊。
甲：要不人们怎么都叫它大笨猪呢.
乙：觉得还是有点道理.
甲：我还发现有些动物说的话挺灵的。
乙：是吗？
甲：前天我孩子大舅街坊家，一只老鸹在门前槐树上叫了三声：呱，呱，呱，结果没到晚上，他家老人就被一辆过路的卡车挂了.
乙：这么灵啊.
甲：昨天一只大母鸡对着我家窗台叫了半天：个大，个大。看，今天我浑身上下就因为过敏起了一身疙瘩。
乙：那看样子我得赶快回去.
甲：你回去干吗?
乙：我老婆刚才打电话说，一群喜鹊在我家院子里叫了半天：加，加，加，加，加，加，再不回去我怕我老婆会改嫁。
2、《小心有贼》校园搞笑小品剧本台词
【**--故事】
本故事以大四毕业生的最后时期为背景，讲述一个很荒诞的故事
第一幕
(A与B两人互相搀扶登场，两人均酒醉。)
A：今天喝得可真是爽呀!来，咱们再喝，不醉不归!
B：好，喝!
(来到舞台*)
B：你说小强那小子怎么又跑了呢??喝到中途又不见了!
A：这不是很正常的吗?他小子天生的怕老婆，老婆一个电话，就屁颠屁颠的跑去了，什么都不管不顾了!哈哈。。。
B：也是!哎，到寝室了，睡觉!(A与B分别走向床边)
B：你说我们到底关门不?
A：不是小强那小子还没有回吗?不关了!
B：那要是有贼怎么办?
A：这年头，哪有那么多贼呀?!再说了，我们不在这吗?哪有这么大胆的贼?
B：你说的也是，听听广播
(背景音：各位大四的学长们，小心有贼!)
A：我说，你小子是不是不想睡觉了?关了!
B：好的，睡觉。
(贼(张狼)登场。一推门。。。。。。)
张：我在马路边，捡到一合烟，把他交给警察叔叔手里一边。……
A：小强啊，你小子终于回来了?
B：和老婆缠绵到现在吧?
张：小强? 我的原名叫张狼，为啥他们叫小强?回头看看寝室号，原来不是我的房。
我住708，哪知道今天多喝了点，少上了一层，跑到608了。还要再上一层楼呀。(正准备走。)这寝室，呼机、手机、商务通，一样都不少，看来还是一个满富裕的地儿。俗话说得好，路有冻死骨，就怕没财主!看这一群糊涂蛋，我借点东西应该没有什么问题吧。(转身)
A：小强，你小子跑哪去风流了?哎。。。不好，拿家伙!
B：我也要动家伙。
张：莫非这两个明白了?
A：快点呀，你还站着干吗?我要*，快点拿个盆来呀
(待A吐一会)
B：快点，我也要*。我说你这没喝酒的怎么比我这喝了酒的还要迟钝呀?
张：好的，马上。(A、B轮流交换若干次)我真是命苦呀，做点无本买卖吧，还要受这罪。真是难闻呀。
A：我说，小强，这味道，不比你的女人香差吧?哈哈。。。
张：还好了。(无奈!!!)
(两人吐完了，张狼正准备开始动作。小强(酒醉状)登场。)
强：瑶瑶，你为什么离开我呢?(如此种种的台词)
强：你，你是谁?(张被人发现，惊慌失措，一时无语，手指小强，同时，小强也手指张，两人动作上对称)
B：小强，你怎么现在才回?(一边说话，一边翻身面对观众)啊!!!!怎么有两只小强呀?
A：你说什么呀?是不是你的酒喝多了，眼花了?(动作同B)啊!我是不是也喝多了??(揉揉眼睛)没有呀?啊!!!有两只小强!
强与张(同时)：你们吵什么?不就是一面镜子吗!有什么好大惊小怪的?
A：原来是镜子呀，明白了。那我睡觉了。
(两人 制造类似镜子的效果，同时移动脚步，使得张与强的位置交换，方便张的逃跑。)
强：哎，不对呀?我们寝室什么时候多了一面镜子?你们买的?
A：不是你刚才买回来的吗?
强：我买镜子干吗?(一边说话一边挠头)
(A、B及强三人同时醒悟)
三人：啊!有贼呀!抓贼呀!
(张逃离舞台。)
第二幕
(A、B在寝室中做着各自的事情。强等电话的样子。)
强：那天差一点就抓到那小贼了，真是可惜。
A：就是呀，要是那天我少喝点，就是那贼想跑，也被我的气势吓得腿软了，跑不出我的五指山地。
强：吹吧你。
B：切，你以为呢。A强着呢!
A：哼!算了，我不和你一般计较，走，上课去。
强：我也去。
(众人走后，张上台)
张：仔细看看这寝室，除了呼机、手机、商务通，啥都没有。哎呀，终于发现一手机，还算有点收获。(在桌上拿起手机，继续寻找)
(张发现了一个有多个锁的箱子，一个一个将锁撬开，发现一个录音机，按下按键)
(“小子，你真大胆，敢偷到你祖宗这来了!”张大惊失色，(放下手机)慌忙逃跑。此时，A、B回到舞台。)
A：今天的课真是无聊，还以为讲什么呢。
B：就是、就是。
A：刚才那小子是不是有点问题，都大四了，还这么急噪呀
B：就是、就是。
A：“小强这小子又没有关门，太不负责任了。”
B：“你是指负什么责任呀?!”
A：“还能有什么责任?”(两人相视一笑，进入室内后，看到*开的箱子)
A：“很少见到小强打开他的宝贝箱子呀!看看里面是什么!”
B：“咦，这个手机和你的很象呀。你的在哪?”
A：“什么很象，本来就是我的。 你看，小强那小子是不是有点问题?!”
(此时，强回来)
强：“你们又逃课，今天老师发彪——点名了。”
A：“那你小子不帮忙“到”一声?”
强：“我说了，可是，问题是，当时有N个人和我同时说的，老师就发现了。”
B：“那我呢?”
强：“你也一样!”
B：“啊?”
强：“不过，是没有人帮忙罢了。”
A：“我说，你小子今天好象很嚣张呀!”
强：“那是! ，全国最大的高考资源网 今天收到家里的汇款。俗话说的好‘有钱能使鬼推磨’。咱有钱了，能不嚣张吗?”(强走到箱子边，发现箱子*开过)
强：“我发现，今天你们也很嚣张呀!(微怒)”
B：“怎么了?”
强：“怎么了?我好象说过，不要翻我的东西，你们居然开始撬我的箱子。那箱子可是用来捉贼的。”
A：“我看了又怎么样?还抓贼，自己也好不到哪去!”
强：“你!错了还有理了!”
A：“谁有错，身正不怕影子歪!我问你，我的手机怎么在里面?前天我丢的钢笔在哪?”B：B：“还有我的铅笔。”
强：“我哪知道?你们看了就看了，承认不就得了。干吗要找些理由，甚至于含血喷人!”
A：“你!” B：“你!” 强：“你什么你!”
(此时，张登场)
张：刚才一时大意，真是人生一大憾事!我不说大家都不知道，那怪盗基德大家都知道吧?他的老师就是在下。偷这点东西对于我来说，简直就是易如反掌。不过呢?话说回来，我也得勘察一下地形呀!这不，家伙都准备好了。
B：俗话说，这不怕贼偷，就怕贼惦记着，你们说那小贼，他还会回来吗?
A与强：他敢(恶狠狠的说)!!
(张敲门状)
B：谁呀?推!
张：同学，要钢笔吗?我这可是上好的钢笔，又好写，还便宜。
B：不要，你走吧。
张：那你们要邮票吗?很便宜呀!面值的八折，你上哪找这便宜的买卖?保证是真的。
B：不要，不要!你没有看到门上写的吗?拒绝推销，违者斩立决，还不快闪?!
张：好，我走，凶什么?
A：你到底走还是不走?
(张在说话的这段时间中，尽量扫视四周。退场时，尽量慢点，显得很留恋这个寝室。)
A：我肚子饿了，出去吃点东西，马上回来啊。
B：我也去。小强，你去吗?
强：不去。我想睡觉了。
(A、B退场。强拿着盆准备去洗澡。此时，寝室中就好象没有人。)
(张再次登场。装扮就好象是日本动画中的小偷。只是头上的蒙面巾是红领巾。)
张：嘻嘻，现在可是好机会。看我这装扮，还不错吧。这日本，韩国的同行，都是这样的打扮。我这也是走在时代的前沿，哈日，哈韩一族的人呀。而且，我还做了点小小的改进，将中外的文化结合在一起了。(拉拉红领巾)瞧，这可是只有咱中国才有的呀!
(张推开寝室门，此时强正在卫生间洗澡。张进入房间翻翻东西，好象在寻找值钱点的东西。)
A：今天的麻辣烫不错呀，爽了!
B：我也是。
A：你是?
张：我是。。。(下意识指指卫生间)
B：哦，你是小强的同学吧?
张：恩那。
A：哦，原来是这样，坐。
B：来，喝水。
张：恩，好的，谢谢啊。
(如此种种的客套之后，强出来。看到张，愣一下。张站起来，刚准备逃跑。)
强：哦，坐。(然后到张的附近桌子上整理东西。)
(A与B开始议论)
A：小强这同学真是奇怪。现在过来玩?也太晚了吧。
B：就是，这马上要毕业的人了，还带着红领巾。受不了了。
A：懿，你小子有长进呀。总算这几年没有白跟我混。这眼力渐长呀。
(此时，电话铃响。)
A与B：小强，电话!
强：知道了。(在强拿起电话后)
A与B：喂，小莉呀!(强接完电话，马上整理了一下身上的衣服。)
强：我，出去一下。
(强退场，张在桌上翻翻，发现一部手机。)
张：小强他没有带手机，我给他拿过去啊。(拿了手机，马上退场，强上台)
强：你们谁看到我的手机了?(边回来边找)
B：不是你那同学给你送去了吗?
强：同学?不是你们谁的同学吗?
A：什么话呀?我们刚回来，就看见你的同学坐那了。
(背景音：最近园区时常发生盗窃案件。偷盗者往往以学生身份进入各楼栋。以推销或者看同学为借口，乘机偷盗。请各位同学注意保护自己的人身与财产安全，同时，不要随意带陌生人进入宿舍。在此，广播台提醒各位同学，特别是各位大四的学长们，小心有贼!)
强：啊?我知道了。(翻出手机，展示一下)我就知道你在这。
A与B看着强，同时向外指：那，那是什么?
强：哦，那是我今天买的一个玩具，很逼真吧?呵呵。。。
A：你那收音机怎么突然响了，关了!
B：哦，可能是闹钟吧。我马上关掉。
(正说着，张回来了。)
张：恩，刚才那个是个玩具，我帮小强回来拿手机。
(看到三人，急忙后退。三人急忙扑上)
三人：还想跑?
张：小强兄弟，小强兄弟，咱们本是同根生，相煎何太急呢?
强：谁和你是兄弟呀?
张：你是小强，我是张狼，我们还不是一家吗?
强：去你的!!!
((灯光暗下，音乐起)画外音：各位亲爱的同学们，刚才的种种是否在你的身边曾经有所发生过?那往往是由于我们对身边同学的不了解而造成的。不久的将来，我们将天各一方。在我们大学的最后时光中，尽量珍惜和我们身边同学，兄弟，姐妹们相处每一分钟，抛弃以前的恩恩怨怨，让我们的友谊地久天长。你会发现，生活，其实很美好。)(类似的种种!!!!)
3、过年相声剧本3人：《过年相亲》双人相声剧本
甲：嗨，啥时候回来的
乙：今儿刚回来
甲：一年不见，长高了么
乙：你脑子被驴给踢了吧，这才放假一个月没见，哪来的一年
甲：不是……
乙：对了，走之前我还借给你两双袜子和一条**了
甲：你好好想想这怎么来的一年
乙：你是不是想耍赖了，快点还我……
甲：等等，我来问你啊
乙：问啥啊，快点还我袜子**
甲：这次学校放假回家让干嘛呢
乙：让回家过年呗
甲：你走的时候是农历几几年啊
乙：农历201X
甲：那现在呢
乙：201X
甲：这不就得了么，过了一年啦
乙：（无奈）这一个月就算一年了
甲：废话，只要赶上那个点，一分钟不见也得算一年
乙：你那竟没事瞎扯
甲：在家这年过的怎么样呀
乙：（一脸委屈）别提了
甲：这孩子过年受委屈了，这都干什么了
乙：我回家去相亲去了
甲：不是，这都什么年代了，现在讲究自由恋爱，你也太out了吧
乙：我倒是想自由恋爱了，就我这模样，你和我恋爱啊
甲：（躲着）你离我远点，我还想多活几年了
乙：再说了，又不是我自个要去，那是我奶奶非得让我去相亲
甲：你奶奶能管得了你，这老太太也够*的
乙：废话，我奶奶都91了，你奶奶这么大岁数能像个20岁的小姑娘一样开放啊
甲：这怎么说话了
乙：大过年的，我得让我奶奶高兴啊，是吧
甲：对，尊敬老人嘛
乙：话又说过来，我也老大不小了，这对象还没着落呢
甲：这心里还着急了
乙：那可不，哎……，说不定这次相亲，或许还真会有哪家姑娘看上我了
甲：这还有盼头了
乙：那可不，我的初吻已经保守了20多年，一直都想送出去（说着朝甲吻去）
甲：（急忙躲避）别在这儿恶心我了，越说越不像话了
乙：走之前，我奶奶还给我鼓劲打气呢
甲：老奶奶怎么说了
乙：（学着老奶奶讲话）大孙子，你速度可要快点啊，今天去相亲，明天让奶奶抱上重孙，我也好对你死去的爷爷有个交代，可不能让奶奶等太久啊
甲：这奶奶比你还起劲呢
乙：要去相亲了，我得好好准备一下
甲：都准备啥了
乙：到菜市场，40块钱租了件皮夹克
甲：不是，这还得去租啊
乙：家里穷，没钱买，那不得租啊
甲：有这么穷么
乙：得租件好的，租件猪皮的吧
甲：猪皮的，穿你身上正合适
乙：我用一大缸洗面奶，洗了洗脸
甲：好家伙，你这用洗面奶洗澡也够了
乙：又用了两坛护发素，三罐洗浴液，五盆护肤霜……
甲：等会儿，你家的化妆品都在缸里，罐里，盆里放了
乙：啊 对，以前都没有，这不是相亲了么，到超市去借了点
甲：这还能借，哪个超市会借你啊
乙：就我家东边的那个超市，给那老板好说得说，才借我了
甲：那老板也太大方了吧，借你这么多
乙：可不么，那超市后面的垃圾吨儿里，满地都是化妆品啊
甲：都是人家废弃的啊
乙：你甭管什么，反正遍地都是化妆品，老板对我说话还很客气
甲：老板怎么对你啊
乙：那老板语重心长的对我说
甲：语重心长？老板对你还挺有情的啊
乙‘你要是能把这堆东西清理走了，我再给你20块钱’
甲：这是把你当清洁工了，这也没见过这种清洁工啊
乙：太好了，老板，太感谢了，今我相亲，成了请你喝洗面奶啊
甲：有你这么说话了，那洗面奶能喝么
乙：那怎么办啊，满地都是啊，回家就拿着缸、罐、盆，就往里装啊，装满了用拖拉机全运回家了
甲：都穷到这地步了
乙：你还别说，我这一打扮，还真人模人样的
甲：还人模人样的，我看你那是人模狗样
乙：你怎么说话的
甲：行了，快点去相亲吧
乙：到那之后，我一看，那是重重难关啊，等着我去闯了
甲：怎么回事啊
乙：那姑娘他家亲戚全在啊，什么七大姑八大姨，那是里一层，外一层
甲：霍，这么多亲戚啊
乙：前边站着一个最小的，打头阵，嘴里还喊着
甲：喊什么呢
乙：家有西施屋里藏，牛头马面站一旁，若要相见娇美人，经得考验准新郎
甲：这是要考验你啊？都考验你什么啊
乙：她家人主要是看我各方面条件怎么样
甲：就你这德性，第一眼我估摸着就把你踹到墙外了
乙：闭上你那整天塞满不干净的臭嘴，有媒婆呀，给咱支招
甲：媒婆都你支的什么招啊
乙：一切都往好的吹
甲：吹？
乙：对，什么时候能把牛吹到天上，你这亲事就成了
甲：不是，两口子过日子是需要感情的
乙：吹过来慢慢就有感情了嘛
甲：那你就吹吧
乙：第一个来相我的是她爸，她爸是中学教师，问我啥学历了
甲：你怎么答的
乙：我说爸
甲：‘爸’？这都叫上了
乙：那都早晚的事儿，我一叫他爸，他可乐了，那两眼就这么看着我
甲：怎么看你
乙：（做着两眼不屑的表演）哼哼哼……
甲：这是没看上你啊
乙：爸，我去年大学毕业，今年刚考上研究生
甲：拉到吧你，你啥时候大学毕业了，还考上研究生
乙：这不相亲么
甲：相亲你说的也太离谱了，你看你这次期末考试成绩
乙：怎么了
甲：你让大伙看看，一共考了7门功课，你挂了6门，唯一没挂的是体育课，考试那天腿扭伤了，没办法，老师给你个及格分
乙：停停……，当着这么多人，别揭我老底
甲：对了，刚才我还听说老师让你快点叫补考费了
乙：行了行了，哎，我就这么一说，他爸一眼就相中我了
甲：你可真能吹
乙：下一关，就是见她妈了，她妈是个卖菜的，对我家的经济条件特别关心
甲：这次看你怎么吹
乙：妈
甲：又来了
乙：我家的经济条件不是太好
甲：终于说了句实话
乙：我爸只让我开奔驰，没钱买奥迪，家里在夏威夷就有一套别墅
甲：你就吹吧，有见过开奔驰住别墅的到菜市场租夹克相亲的吗
乙：你甭管，嘿，我就这么一说，这一关也过了
甲：你忒损了
乙：下一关是她奶奶，这老太太对我的个头有要求，不能低于一米八
甲：这一关看你怎么过
乙：正好这老奶奶眼睛不好使，我说奶奶，我身高一米八五
甲：等会，你让大伙看看你那三寸丁，你给大伙说实话，你有多高
乙：一……一……一米六……差一点，我站在板凳上给奶奶说话我都两米了
甲：对，反正她奶奶眼花
乙：就这样，我是过关斩将，终于轮到要见那姑娘了
甲：费这么大劲，这姑娘还没见呢
乙：没呢，她家人全在外边堵着考验我呢
甲：这全家就考验这么个货色啊
乙：滚蛋！终于可以见到那姑娘了，我心里是无比的激动和忐忑
甲：赶紧见去吧，还不知道那姑娘能不能看上你了
乙：于是刚才打头阵的那小姑娘领着我穿过层层走廊，绕过无数个弯
甲：藏的这么严实
乙：终于，我看到了那姑娘的音容笑貌，就在此时，我两眼痴呆
甲：怎……怎么了
乙：给我的梦中情人一模一样
甲：你梦中情人是谁啊
乙：凤姐
甲：霍，你就这品味，怪不得找不到对象
乙：那姑娘看到我，站了起来，像看到梦中情郎一样，注视着我，就这样，我俩含情脉脉的相互看着对方
甲：唉、唉、唉……回过神来，我在你前方呢
乙：（突然一乐呵）我俩就这样成了
甲：不是，你都不怕刚才你吹的那些露馅了
乙：不怕，人家姑娘都愿意了，我下手快点，让那姑娘早点怀孕
甲：你都怎么想出来的
乙：到时候有了孩子，生米也就煮成了熟饭，我看他家人还能反悔啊
甲：你真够损的啊
乙：我俩这不成了么
甲：（无奈）是成了
乙：大年三十那天，我琢磨着带上那姑娘出去玩玩，也增进增进我俩的感情
甲：你也会讲感情
乙：那当然了，感情是婚姻的殿堂么
甲：对
乙：约姑娘之前我得先准备准备，把那件猪皮夹克再租来穿穿
甲：感情是无价的，你这是像要增进感情么
乙：无价的感情是用金钱买来的，我不是说开奔驰么，我得弄辆车啊
甲：你再去租个奔驰呗
乙：于是，年三十那天，我开着车带着那姑娘，共度属于我们两人世界的年三十
甲：这还美上了
乙：我们的汽车奔跑在宽敞的马路上，一阵阵凉风向我们迎面而来
甲：等会，坐在小汽车里还会有风
乙：不是，我这哥们车买的时间长，漏风，临走时还给我说了一句，打今起这车就送你了啊，出了什么事可千万别说是我的车啊
甲：这车坐上能安全么
乙：管他安全不安全，能浪漫就行
甲：这是个不要命的主啊
乙：我俩就这样，彼此心怀着对方，我**，她坐车，沉醉在情谊绵绵中
甲：别沉醉啊，这还开着车呢，多危险啊
乙：就在此时，跑在我前面的那辆车突然停了下来，我连忙去踩刹车
甲：还知道踩刹车，多炫啊
乙：这刹车一踩，那车猛的一下就撞在了前面那辆车上
甲：出车祸了，不是踩刹车了么，人没事吧
乙：人没事，哪知道我踩在油门上了，不过，在两车相撞的那一刹那间，那姑娘紧紧的搂着我，最后，我也紧紧的搂着她，我俩终于有了第一次身体上的接触
甲：看你那得性，这都什么时候了
乙：正当我俩含情脉脉的拥抱着的时候，居然有人敲驾驶门窗
甲：这准是对方来找你算账了
乙：我一看，是警察叔叔
甲：这下麻烦了
乙：我打**窗玻璃，警察叔叔先对我敬了个礼，然后……
甲：然后怎么了
乙：**，在交叉路口看到红灯不知道停车，导致与前方车辆追尾，我们怀疑你醉酒驾驶，请先出示你的驾驶证
甲：坏了，这下麻烦可大了，先给警察出示驾照吧
乙：警察又给我敬了个礼说，请出示你的驾照
甲：你就把驾照拿出来吧
乙：有驾照我还能把油门当刹车踩啊
甲：霍，你这无证驾驶啊，不是，我记得你从大一就开始在驾驶学校考驾驶证呀
乙：啊，考了三年，这不主考官不给驾照么
甲：三年你都没学会**啊，你可真是个人才
乙：那考官说了，今年再去就给我个驾驶证
甲：这下你罪过可大了
乙：最后警察把我俩和车都弄到警局了
甲：这下完了
乙：到警局，我一紧张，当着姑娘的面全部都交代了
甲：你都交代什么了，
乙：我说我就一个穷小子，借朋友的车搞对象，相亲时怎么对姑娘家人吹，把真相全说出来了
甲：你说这干嘛
乙：我紧张嘛，说完后，那姑娘走到我身边
甲：这是要干什么
乙：冲着我的脸‘啪’的一巴掌，老响了，把警察听的都打颤，还对我说了一句话
甲：谁让你欺骗人家了，说什么了
乙：‘你这个流氓，穷光蛋，竟欺骗我的感情’ 说完可走了
甲：你这也够可怜了，你俩的事泡汤了吧
乙：泡汤了，现在重要的事是警察决定先拘留我一夜
甲：这下惨了
乙：你说这大过年的，年三十，让我在看守所过，我怎么这么倒霉呢
甲：是够倒霉的
乙：我在看守所足足呆了一年啊
甲：不是拘留你一夜么，哪来的一年
乙：我2011年进去的，2012年出来的，你不是说一分钟也算一年么，何况我这一夜呢
甲：霍
乙：你说这大过年的，把我弄到看守所，要说那警察姐姐对我也够好的
甲：怎么了
乙：给我端来一碗腾腾的饺子
甲：还真不错
乙：看着那热乎乎的饺子，在看看这看守说，我是既感动又心酸啊
甲：现在后悔了吧
乙：我情不自禁啊，就想给警察姐姐说说心里话
甲：说说也行，好好给警察忏悔吧
乙：警察姐姐，我心里老耐受了
甲：叫谁谁不难受啊
乙：警察姐姐，能不能给我来点醋啊
甲：这还想着吃呢
4、双人相声剧本搞笑 双人相声剧本：相声
甲 （唱） 走四方，路迢迢水长长；迷迷茫茫。一村又一庄。
看夕阳，落下去，又回来，地不老，天不荒，岁月长又长……
乙 你想往哪里走？
甲 你听见了么？走四方。
乙 你打哪儿来？
甲 打来处来。
乙 要到哪儿去？
甲 往去处去。
乙 你是哪儿人？
甲 无各村。
乙 你叫什么？
甲 无名氏。
乙 你是男的女的？
甲 无男女。
乙 有你这样的人么？
甲 我住在地球上找不到的村庄里，叫户口上没有的姓名。天上没有我们的星宿，地下没有我们的生死簿。
乙 你是从石头缝里崩出来的孙猴子呀。
甲 你才是孙猴子呐。我们村大大小小也有好几百人呐。怎么能说都是从石头缝里崩出来的呢。
乙 你们都是打工的住在民工村？
甲 打工的也有暂住证呀。
乙 那就是犯人了？
甲 你才是犯人呐。犯人也有户口呀。只有被枪毙了才会注销户口的。
乙 那到底怎么回事？
甲 都是因为我。
乙 因为你？你能让全村的人都没了户口？不相信。
甲 真的。我叫哈可钦，是我们村里的一条好汉。是我带头赶走村*，吓跑乡*，我们从此便没有了户口。
乙 有这回事？
甲 我们村在三省交界处。一家的公鸡打鸣，三个省的公鸡就都叫了起来。一条狗叫一声，三个省的狗也都会跟着叫的。
乙 这地方好呀，一出门就能到了三个省。
甲 好什么呀。穷得连鸟飞过都不愿意停下来歇一会儿。
乙 为啥？
甲 怕沾染上穷气呀。
乙 那么穷还闹什么事？
甲 穷是穷，可什么三提五统一分也不少，还要额外收乱七八糟的不明不白的费用。
乙 都有什么费用？
甲 喂不喂猪都要收猪头税，种不种树都要收果树税，还有什么治安费，招待费，统计费，司法服务费，水利水保费，麦秸燃烧费，牛羊拉屎费……
乙 这么多呀。这是违反国家政策的。
甲 这是三不管的地界，山高皇帝远呀。谁能管得着？谁都知道，国家的政策是一本好经，就是让下边的那些歪嘴子和尚给念歪了。
乙 收那么多的费都干什么了？
甲 七站八所，那么多的单位，正式工不来上班，雇了那么多的临时工，都得开销呀。乡村的官儿还要吃吃喝喝，食堂里经常有一车车的啤酒瓶子往处拉，钱从哪里来？
乙 那你们不会向上级反映？
甲 村里的小老百姓，知道向哪里去反映？俗话说得好：穷人打官司，**朝前。
乙 怕*呀？
甲 就是不*，也是罗锅上坡，钱缺呀。
乙 那你们怎么办？
甲 哑巴头上顶磨，扛呀。不管什么费，一律不交。
乙 人家不会强收呀？
甲 正是。村长杨三财，带着农建营的民兵，头上戴着钢盔，手里带着电警棍，在大队部熬了一锅豆腐脑，买了一筐子的烧饼，让小伙子们吃饱喝足了好去挨家挨户收缴。
乙 收缴了么？
甲 哪能让他们动真的。我可是我们村里的好汉呐。要让全村人看看在这关键时刻，好汉是怎么当的。
乙 你都做了些什么？
甲 我赶到大队部，飞起一脚就把一锅老豆腐给踢翻了，那白花花的豆腐脑就象人脑汁一样滩了一地。
乙 他们什么反应？
甲 一拳难四手呀。杨三财一挥手，我就被抓起来了。
乙 这下好汉也成孬汉了。
甲 哪能叫他们摆布。我大声喊了几声：杨三财抓人了！杨三财抓人了！村民们听到喊声，都跑过来把我救了出来，还缴了农建营的械。
乙 还是村民厉害。
甲 厉害什么呀？这下可捅了马蜂了。杨三财向乡*添油加醋一哭诉，乡*立刻调动农建营的民兵，全副武装的警察，浩浩荡荡开进村来，高音喇叭里不断传出叫人心惊肉跳的声音——
乙 什么声音？
甲 严厉打击拒缴粮款的反**破坏分子。
乙 都什么时代了还用这法子？人家是打击两枪一盗的。这不是假传圣旨么？
甲 我不是说了。我们乡下，这种歪嘴和尚多了。对上级的政策往往能活学活用，达到立竿见影的效果。
乙 都有什么效果？
甲 村民们哪见过这样的阵势。都以为文化**又来了，不是说隔上七八年就要来一次么？大家都蹲在家里大气也不敢出。
乙 那你呢？你不是好汉么？
甲 我又不是黄继光。再说，就是成了三提五统的*，也不值呀。那子弹可是不长眼睛的。 我心里一激灵就钻进衣柜里去了。
乙 瞧你这好汉当的。
甲 直到听见屋里屋外半天没了动静，我才将柜门拉开一条缝，悄悄问在旁边抹眼泪的老婆：杨掌柜走了没有？
乙 杨掌柜的？
甲 我老婆气恨恨地对我说：没有。还在外面站着。我吓得哧留一下象老鼠一样缩了回去。
乙 还是老鼠洞里安全。
甲 等我象小鬼似地鬼头鬼脑从柜子里钻出来一看，粮食没了，连电视也叫搬走了。
乙 不花钱的搬家公司。
甲 这下可把事情闹大了。那富裕点的人家还好说。而那些贫穷的可就连锅也揭不开了。有人侦察到警察和民兵都撤走了，乡*大院里只有一些工作人员。搬来的家电粮食都堆在大院里，还没有处理。全村人都集中起来，开着三轮四轮车，拉着平板车，到乡*去拉回自家的东西。
乙 这回搬家可贴上资本了。
甲 大院里象开了超市。前院是家具，后院是粮食，中间是家电。乡长一看来了八百十号人，以为要打他，吓得跳墙逃走了。人们纷纷往车上搬东西。几个看场子的工作人员，上来争夺，让村里的武好汉白平一顿拳脚打得撂下东西从后门逃走了。
乙 武好汉？
甲 我是说理的，他是动手的。我是文好汉。他是武好汉。
乙 文攻武卫呀。
甲 这白平也吃了亏，他的火气一时没处发泄，干脆拿起凳子把乡*办公室的打了个稀里哗啦。
乙 那可是犯法的事，*不能干的。
甲 可不。事后被抓进去十几个人，连我也让抓进去了。不过，我们很快被放出来了。只有白平被劳教三年。
乙 只好活了你这文好汉。武的永远也敌不过文的。
甲 好什么呀。白平一进去，他的老婆一下子成了我的老婆了……
乙 啊？你这是趁人之危呀。
甲 不是。我哪敢呀。是他老婆和孩子非逼着让我把她和孩子当我的老婆和孩子一样养起来。
乙 关你什么事？是不是你就想养得不行？
甲 我有那个心也没那个胆呀。白平要是出来还不平了我的家？
乙 那你不是狗拿耗子——多管闲事？
甲 白平一家全把责任推到我身上了。说全是因为我带头闹事，才把他家白平送到黑牢里去了。要我把他给弄出来。
乙 那你就弄去吧。
甲 我哪有那本事。我自己也差点进去呐。白平老婆就把我家当成她家了。我家地里长什么她就去收什么。到最后，我家里有什么东西她都会带着孩子来拿什么。甚至我妻子舀出来第一碗饭，她就先接过来，坐在饭桌边热火朝天地吃了起来。
乙 不用花钱二奶就送上门来了。那你就养着吧。
甲 我可养不起。干脆送给你好了。
乙 不不。我又不是好汉，我没那本事。
甲 还提好汉呐。我现在是拉稀都找不到茅坑了。我倒不是心疼粮食，我真怕那俩女人打起来。
乙 打起来好呀。
甲 好什么呀？
乙 又出俩女好汉。
甲 我都快急疯了，你还幸灾乐祸。
乙 那就赶紧想办法把那女人弄走。
甲 也是有可能的。不过她要我去上访，把她的男人弄出来。她说我要是再不管，她就不只是在我家的饭锅里舀饭吃了。
乙 她还想做什么？
甲 不是往出舀而是往里放。
乙 放什么？
甲 老鼠药。
乙 啊？
甲 真是最毒莫过妇人心呐。为全家的性命安全，我不得把摩托车抵押出去，借了几百块钱的贷，到市里省里去上访。
乙 结果怎样？
甲 省人大省*批下来让严肃处理，把收缴的东西全部退了回来。白平也减了一年，提前回来了。乡长还作了检查，杨三财也给吓跑了。我们选出了自己村委组织，我还当上了村长。
乙 这下可好了，不必再闹事了。
甲 好什么。户口也没有了，全成了黑户。
乙 怎么回事？
甲 乡*知道我们村的厉害，吓得平时连村口都不敢经过。在集市上见了我们村的村民都不敢承认是乡*的人。再也不敢向我们收一分钱。
乙 这下可是真正自主了，也自由了。
甲 自由好啊。自由得连电也没了，家家户户点起了煤油灯。我去找电业局，电业局一听我是无愚村的，脸都吓白了。
乙 怎么了？
甲 他说，这都是领导让干的，不关我的事呀。
乙 领导说，无愚村的人太厉害了，把一级人民*都敢赶跑，咱们职能部门更惹不起呀，谁也不敢去收电费。可也不能让白用呀，干脆掐了算了。
甲 没有了电，一切全玩完了。连电视也看不上了。
乙 一夜回到旧社会。
甲 水也抽不上去，全村人只好到河沟里去挑水。
乙 还是古人说得好呀，宁当和平犬不做离乱人呐。
甲 更可怕的事还要后头呐。国家免除了农业税，还搞退耕还林，给补贴钱的，我们村不少人在地里也栽上了树，我到林业局去要补贴款，他们说根本就没有我们这样一个村子。买了农机也给补贴，但也没有我们的份。村民们一下子把对乡*的愤怒全都对准了我。说都是我带头闹事害了他们。让他们点着煤油灯，喝着河沟水，吃着高梁米，听着收音机。
乙 整个一个原生态。
甲 听说国家给农村老年人办低保，我到民政局去打听，人家一查说根本就没有我们这样一个村子，怀疑我是个骗子，还差点打了110。
乙 怎么回事？
甲 我也挺纳闷儿，后来我才知道，因为我们村的事，乡*受到了处分，再也不敢管我们了，也不理我们了，什么计划生育，人口普杳，全没我们的事。*报户口入网时，就没把我们村给报上。我们便成了黑户。钱不多长，粮没多打，就是人口一个劲疯长，一家人四年就生六个孩子。
乙 下猪崽呀。有那么生的么？
甲 有一个是三胞胎呀。
乙 都快成原始部落了。
甲 由于没有户口，青年人结婚办不了证，所有的新人全成非法同居。
乙 更象了。
甲 由于没户口，办不下身分证，再穷也得在村里守着，无法外出打工。村里人把愤怒全发泄在我头上，对我比对过去的乡*更狠。
乙 都有哪些表现？
甲 三更半夜，全家人正熟睡着，突然被呼啦啦象打雷一样声音惊醒，我以为发生了地震，带着全家跑出去一看，全村都静悄悄的，什么事也没有发生。抬头一看，只见屋顶上的一样东西没有了。
乙 什么东西？
甲 烟囱。
乙 半夜里推你家的烟囱呀？
甲 烟囱没了，只好用电饭锅可是没电呀。我只得生柴火。这样还不让我安静。第三天夜里，又听见叮咣一声……
乙 又来个推烟囱的？
甲 我起来一看，只见我们家客厅里多了一样东西。
乙 什么东西？
甲 砖头。
乙 用砖头砸玻璃呀？
甲 我现在真正感觉到了什么叫众叛亲离，众矢之的，墙倒众人推了。我再也不敢在村里呆下去了，我得出去。
乙 你不是没有身份证么？怎么出去？
甲 活人还能叫尿憋死？死店活人开么。我在赶集时，拣到一张身份证，而且非常凑巧，那哥们的长相跟我非常象，还是同年同月同日生。我就揣着这张身份证上路了。
乙 找到了工作，赚到了钱？
甲 赚到了，很快就赚到了两只银镯子。
乙 镯子？还有不发工资给发镯子的么？
甲 两只连在一起的镯子。
乙 手铐呀。
甲 我刚到火车站，两个民警检查身份证，只看了我一眼，就给我戴上了手铐。推进警务室去了。
乙 你又犯了什么事？
甲 身份证上的那哥们是在逃的*犯。背着八条人命呐。
乙 啊？这下你的麻烦可就大了。
甲 可不，我无论怎么解释他们都不相信，因为他们按我说的地址查询，根本就没有我说的那个地方。
乙 也许到验明正身时，你才能脱了干系。
甲 经过家里人托了很多关系，*才给出了证明，说是漏报了户口，才把我放出来。即使这样还总是怀疑我。
乙 怀疑什么？
甲 不是这个身背命案的人，也是负案在逃的，要不为什么要冒充别人呢？
乙 后来呢？
甲 后为被记者知道了，经过媒体报道，很快恢复了全村人的户口，电也通了，水也来了，电视也能看到了，退耕还林款、农机补贴款也全部到位了。六十岁以上的老年人也给办了低保。还有十对新人补办了结婚证。大家在高兴之余只恨一个人。
乙 谁？
甲 我。大家都说要不是我带头闹事，跟*作对，国家的好政策早就享受到了，哪来怎么多的麻烦事？全村人都把我当成了他们共同的仇人。我在村子里是再也呆不下去了。
乙 再捡个身分证，赚俩银镯子？
甲 哪会呀。从地图上消失了村庄又回来了。我们全村人包括我，都重新有了真正的公民身分。我们又回来了。瞧，第二代身分证。我现在不管到了全国任何一个地方也绝不会再当逃犯抓起来了。因为我有了共和国合法的公民身分。
乙 好哇。这使我真正认识到了一个真理。
甲 我也明白了一个道理。
乙 我们可以拒绝一个恶劣的*。
甲 但我们*不能——
甲乙 没有*！
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