工地年会搞笑小品剧本《最美妻子》
人物：
马丽：女，30岁，“铁人”孙良的妻子。
小张：男，28岁左右，段*办宣传干事。
小刘：男，28岁左右，段*办宣传干事。
服装与道具：
马丽着家庭主妇衣服，小张和小刘着工作服。
桌子，三张凳子;桌子上摆放简单的杯盘器皿和一些蔬菜。黄瓜一个，大青萝卜一个。
【马丽家中收拾，系上围裙。
【小张和小刘上场。
小张：(对小刘)今天咱俩一定得配合好。
小刘：我肯定配合得好，就怕孙良的媳妇不配合啊。
小张：这没什么好担心的嘛，这次可是电视台访谈，既能宣扬孙良的*，又能提升咱铁路局的形象。咱俩的工作重点就是提升咱铁路局形象，教会孙良媳妇如何在电视台的访谈中好好表现。记住，我们的重重之重是提升铁路局形象!
小刘：世上没有不透风的墙，没有不能*的梁。你的动机不纯，迟早会被孙良的媳妇看出来的。
小张：只要你的嘴不要像棉裤腰那么松，她是看不出来的。
小刘：(不服气地)就你的嘴像秋裤一样紧行了吧。
小张：行了行了，别跟我贫嘴了。大事要紧!(高声叫喊)孙良媳妇在家吗?
马丽：(赶忙走向门口)你们是——?
小张：(热情地)你好你好，我们和孙良都在某某铁路局某某工务机械段工作，我俩是段*办的宣传干事，和孙良也算是同事吧。
小刘：什么叫也算是，本来就是同事嘛!
小张：别烦人，再烦我就把你绑到草船上借箭去。(笑呵呵地对马丽)别跟他见识。(手指自己的脑门)他这里有点小问题。
马丽：快进屋坐，我给你们倒茶喝。
小张：嫂子不用客气。今天我们来主要是告诉你一个好消息的。电视台有一档节目叫做《先进职工之家》，专门对一些先进职工的家庭做访谈，这次要对你们家进行一个专题报道，还要对嫂子你进行采访呢!
马丽：电视台，专题报道!不可能吧?是哪家电视台啊?
小刘：就是广告看的好好的，突然蹦出个电视剧的那个台。
小张：嫂子你别听他瞎说。电视台都说啦，这次要让你从一个妻子的角度谈一谈，要从你这里来了解孙良的*。这一下你和孙大哥都成名人啦!
小刘：嫂子，被这突如其来的荣耀所惊呆了吧?
马丽：是啊，我跟我的小伙伴们都惊呆了。(有些为难)其实你孙大哥就是做了自己该做的事而已，真没什么可采的。
小张：嫂子你太谦虚了。你知道吗?咱们某某铁路局某某工务机械段的职工们为了千里铁道线的安全畅通，艰苦拼搏，日夜奋战。涌现出了许许多多的先进职工，孙良就是其中的代表。他舍弃对瘫痪在床的母亲的照顾，把全部的青春奉献在了铁路上，大家都亲切叫他“铁人”。孙大哥的*已经传遍千里，电视台就是想通过孙大哥的事迹向大家传递无私奉献的美德。孙大哥的榜样可以带动更多的人。到时候节目一播出，大家都会向孙大哥学习的。
马丽：你说的都对，可我也没啥文化，人一多就紧张连说都不会话了，经不住他们采啊!
......................
故事梗概：
某某铁路局某某工务机械段的职工们为了千里铁道线的安全畅通，艰苦拼搏，日夜奋战。涌现出了许许多多的先进职工，孙良就是其中的代表。他舍弃对瘫痪在床的母亲的照顾，把全部的青春奉献在了铁路上，大家都亲切叫他“铁人”。
随着千里铁道线的安全畅通，电视台要对铁路上的先进职工进行一次背后的专访活动，由于“铁人”孙良是最有代表性的，所以电视台的小张和小刘来到孙良家里，对他的妻子马丽进行一次专访，探索“铁人”孙良背后的故事。
小张和小刘找了马丽，说明来意。开始采访，马丽以妻子的角度对丈夫孙良进行评价，性格泼辣的她口误连连，而且口无遮拦，闹出了很多笑话。两人说这有损孙良的光辉形象，让马丽把孙良说的伟大些，神奇些。马丽酝酿了半晌，用很夸张的表演来表达对孙良的崇敬，让小张、小刘两人哭笑不得。
两人执行第二套方案，一个扮作记者，一个扮作妻子，给马丽示范，让马丽跟着学。两人的表演夸大其词，把孙良捧上了天，刚开始马丽还能接受，一步一步跟着学，但也闹出了一些笑话。到后来两人的表演越来越官方化，完全就是在搞个人崇拜。
马丽再也无法忍受了，狠狠地甩掉玉米棒子(假话筒)，她动情地说诉说：孙良没有你们说的那么伟大，他只是一个再平凡不过的普通人。自从命运将我们联系在一起，我便和别离结了缘、便和不尽的等待结了缘，习惯了一个人带孩子，习惯了一个人过节，习惯了默默承担起家里的全部。幽幽的思念总是沿着他变换的施工场地去追寻他的脚步，追随他那在高山、平原、荒滩、风雪中奔波的身影。有人说他是挺立在塞上的铁塔，有人说他的队伍是铁军硬汉，可有谁明白，那个“铁”字背后隐藏着多少艰辛困苦，是多少汗水和泪水的凝结，是多少家人的付出和谅解。有时，看到别的夫妻俩亲亲热热地相处在一起，心中也会涌起一阵酸楚……直到去年冬天，我去他工作的地方看他，当我看到他在荒郊野外里工作，看到他那满是泥土的工衣，看到他寒风中憨厚的笑容，我忍不住跑过去，一下扑在了他的怀里，顿时，泪如雨下泣不成声，我的心，疼的发颤，那一刻我不再觉得他欠家里什么了，也不再觉得自己有什么委屈，他宽阔胸怀，紧紧的拥抱，让那一刻的我觉得无比幸福……
听到这些，小张和小刘的眼睛湿润了，两人说这才是最真实的孙良大哥，平凡之中才能显现出伟大。马丽对着摄像机给孙良说：安心工作，家里有我!
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1、3分钟5人搞笑小品剧本
开场：
旁白：下面，您将看到由非著名导演，非著名编剧，以及非著名演员合力完成的现在暂时非著名，以后也可能非著名的不一定精彩、但一定坑爹的话剧。所以，请将您的手*机，或调至静音，或直接丢出窗外，谢谢合作~
第一幕：
场景：地月列车站（要求:火车的外形）出场人物：后羿、嫦娥
旁白：在很久很久以前，久得连通信方式也只有面对面交流这一种时，有这么一对恩爱却又悲催的情人……
后羿（撑伞，唱歌入至场*）：你问我爱你有多深，我爱你有几分
嫦娥（同上，不同向入场）：你的情也真，我的的爱也深，月亮代表我的心
嫦娥：小羿羿（直视后羿），我俩本是天作之合（相拥后羿），却奈何天妒良缘（小气愤）！最近收到公司BOSS*娘娘的口语（拿出圣旨），让我去广寒宫分部工作（指月亮）。自古依以来，工作与爱情两难全，更何况为了我们未来的小小羿……（掩面害羞状，拿出一个小玩偶）
后羿：唉！（忧郁叹息，叹息声用颤音，身子也随着颤动）古语虽言：男儿有泪不轻弹（转身掩面下蹲哭泣），但此时此地，此情此景（慢慢再站起，手指四方），寒蝉凄切（蝉鸣）对站台晚，骤雨初歇（雨声）。都门帐饮无绪，留恋处，列车催发（火车鸣笛），执手相看泪眼（执手，对视，各自转头擦泪状），竟无语凝噎……（要抽泣……）
嫦娥：（温柔状）好了好了，小羿羿，我懂你的，I SEE YOU。（强悍状，直接拉衣领，手指点脑门）我走了之后，不准勾搭其他女孩子，明白没有？你心里想的只能是我一个！还有，不准喝酒！有那些酒钱，给人家多买些衣服嘛，看衣服都旧了~
旁白：开往广寒的列车即将出发，请乘客尽快上车……（火车鸣笛）
嫦娥：哎，地月特快要开了，我们一千年之后再见吧（MUSIC千年等一回，退场）
后羿：神啊，又是一千年！（MUSIC一千年以后）我怎么能离得开你啊，娥娥！（跪地对天呼喊状）算了（严浩风格），不想了，找个漂亮MM陪我喝酒去……（退场）
第二幕：
场景：野外（要求：无）出场人物：信鸽，猎人，2B青年，后羿
广寒宫（要求：无）嫦娥
旁白：在后羿和嫦娥分开后，他们无数次想再见对方一面，怎奈公务繁忙，路途遥远……但幸运的是，这时，飞鸽传书出现了（MUSIC:I BELIEVE）
后羿：（兴奋状，挥臂+POSS）一只飞鸽现，我的爱情你全看见！(唱)带上我的爱，心海，闪亮着金色的期盼，今晚，环绕着幸福的等待（戴上我的爱）……去吧，鸽子，我的爱情，我的人生，我的未来，全靠你了！（放飞鸽子状）
鸽子在飞……（要滑稽）
猎人：（悟空远望动作）好肥的一只鸽子啊！我见它膘肥体壮，骨骼精奇，一看就是万中无一的绝世肥鸽，这只箭就免费送给你了（拿出一支小箭），填饱我肚子的重大任务就靠你了（摸肚子，舔舌头）（弯弓，射箭状，手搭凉棚看鸽子应声而落）。过去捡鸽子，唱（或者方言）：烤鸽翅膀，我最爱吃~（退场）
MUSIC：待定
嫦娥（广寒宫，幽怨中）估计信鸽应该到了啊，怎么还没来呢，莫非……哼，小羿羿，等我回去你就……（凶狠+冷笑）
后羿：（正在陪MM喝酒）：阿嚏！怎么了，感冒了吗？我记得我貌似是不会感冒的，信鸽早就放出去了啊……（此时他们分别在舞台两边）
旁白：某只可怜的鸽子尸骨未寒……
旁白：就这样，几百年过去了，后羿和嫦娥之间的通信时断时续，他们的爱情也时冷时热。就在这第一次冰川期，神奇的烽火狼烟出现了……
MUSIC:等你爱我
嫦娥：这飞鸽传书还真是时灵时不灵，也不知道那些信鸽都干嘛去了，竟敢放我鸽子……（语气阴森）听说最近有了烽火狼烟，效果貌似蛮不错的。让我来试试（一个人拿着火把道具上台给嫦娥，一队人横站在舞台上，烽火狼烟用火炬接力的形式表示），哇，这一个个烽火台都冒烟了，好快哦，估计后天就能收到小羿羿的回信了~（卡哇伊的跳跃）
旁白：理想很丰满，现实嘛……很骨感……
2B青年：今天天气真是terrible！so terrible！但是，不过，毕竟，终究，哎……这洗完的衣服还是要弄干的，不然明天就没小内内穿了……唉？这个木杆貌似很不错啊，正好用来做衣架（挂上衣服，自己做杆子，带扭动），嗯嗯，不错不错，估计很快就干了……哈哈，我真是天才啊，以后这就是我的专用晾衣点了，哈哈哈……（MUSIC：超级玛丽，十分2B的退场）
旁白：就这样，烽火接力……咳咳……被扑灭了……这孩子果然2B，竟然这样晒衣服……
可想而知，后羿和嫦娥的感情热度随着通信的成功率的下降不断降温，很快进入了第二次冰川期。与此同时，在广寒宫工作的嫦娥也受到同事吴刚的猛烈追求，嫦娥与后羿的爱情岌岌可危……
第三幕：场景：电子科技大学出场人物：科大青年，教授，后羿，手机一、二号
广寒宫嫦娥
后羿：（愤怒的）什么？吴刚那个混小子竟敢跟我抢娥娥？我要跟他决斗！不过，如果不解决我们之间的通信问题，只怕……只能求助与通信专家了！可是，哪里的专家强呢？
旁白：通信技术谁先进，中国四川找成电！
后羿：（若有所思状）我懂了……搜迪斯奈（日语：原来如此）
MUSIC：奥特曼音乐
场景切换：教授的办公室
旁白：于是后羿来到了传说中的电子科技大学的清水寺……求教于……咳咳……得道高僧，偶不，是通信专家……经过一番诉苦之后--
后羿：（谦虚状）情况基本就是这样了……我真心希望得到您的技术支持……拜托您了
教授：嗯（考虑状），这种情况可以通过一样东西来解决得到解决。虽然目前没存货了，我让我的学生现场做一个吧（响指，一批学生小跑上，带包，搬桌子的，拿图纸圆规的，电焊的，在舞台中间动手做完）
教授：年轻人，这部手机就送给你了，希望你们能终成眷属。
嫦娥（拉着手机一号的一只手）：羿，你还爱我吗？
后羿（拉着手机一号的另一只手）：娥，当然了！
嫦娥：那你为什么这么久不联系我？
后羿：我每天都有放信鸽点烽火，可是你却收不到你的回音啊……
旁白：科大师生的解释……（杂音）
后羿、嫦娥（齐声）：原来是因为那那该死的not fashion的通信方式啊!
（背景音乐响起）
嫦娥：还好，现在有手机了，多亏传说中的清水寺，才有了这么便捷可靠的通信方式，离开了通信，我真不敢想象我们会有怎样的结果……
后羿：是啊，正是因为有了通信技术，才有了今天五彩斑斓的生活。感谢通信，给了我们这样一个方便快捷的生活！
旁白：社会离不开通信，通信成就未来。身为电子科技大学通信专业的学生，我们应当骄傲自豪！最后，让我们一起舞动：（齐）天高任飞扬，我为通信狂！
2、幼儿小品搞笑大全剧本
A：我们俩是双胞胎
B：各位别看长的不一样
A：但是饭量都不小
B：我是哥哥，我是大的
A：我是弟弟，我是小的
B：大的比小的好啊
B：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”
A：啊
B：反正大的好
A：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿
B：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶
A：惦记着找媳妇啊
B：我早熟，反正是大的好
A：怎么说也是小的好
B：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩
A：我叫小浩
B：大浩就是比小浩好
A：怎么呢
B：大浩的九块八，小浩的三块一
A：你买袜子呢
B：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好
A：怎么呢
B：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠
A：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎
B：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火
A：我叫小火
B：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息
A：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了
B：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路
A：我叫小路
B：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马
A：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意
B：我们俩在家就爱争论
A：其实大和小，好和坏，关键不在名字
B：对，关键在贡献大小
A：你有什么贡献
B：我长大了当个大专家
A：我当一个小学老师
B：小学老师比不上大专家
A：多大的专家也是小学老师教出来的
B：好吗，我成你学生啦
A：谁让你自高自大呢
B：我长大了当个大歌星
A：我就当个小记者
B：小记者比不了大歌星
A：多大的歌星也是小记者吹出来的
B：嘿！我长大了当个大牌球星
A：我就当个小足球裁判
B：小裁判比不了大球星
A：再大的球星我都敢给他掏红牌儿
B：我长大了当个大**
A：那我就当个小护士
B：大**领导小护士
A：小护士一打针，多大的**都得趴下
B：去你的吧
3、二人小品剧本 最短搞笑最短搞笑二人小品剧本
甲：哥们儿，爪子在？
乙：等车。
甲：等车？摆这么便秘的表情干啥呀？
乙：我愿有一张面瘫的脸，木然面对这猥琐的世界。你不爽？
甲：爽！你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下！
乙：唉，莫提了，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上了……
甲：我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那*的眼神，我顿生怒气，冲他喊了句：“看*啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街？”
乙：然后呢？
甲：然后就没有然后了。
乙：是怪*滴！为了缓解哥复杂的心情，咱嚼嚼舌。
甲：好吧，你说吧，免得憋出内伤。
乙：嗯，你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。
甲：你长得那叫个“秀色可餐”啊——看一眼就饱了！
乙：你嘴咋就恁毒呢？农药喝多了吧？不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮，要是把脸给遮上，那就更完美了！
甲：跟我比长相？有本事你跟我谈谈学习！我英语八级，法语一级，德语二级！你几级？
乙：我？哼！《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集！
甲：我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次，但是只接住了两次？
乙：兄弟，*为我关上一扇门，总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的！
甲：男，我能问你几个问题吗？
乙：你这问题就像红太狼的平底锅——层出不穷啊！你说。
甲：用一句话证明你去过三中厕所。
乙：组队抢坑，一坑难求！
甲：用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。
乙：如果没有土豆，三中将会怎样？
甲：用一句话证明你体验过三中月假。
乙：开始了吗？不！已经结束了！
甲：听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊！
乙：你这么说我，你莫也还可以？
甲：那可没骗你！
乙：当年鉴真和尚三渡日本，有一次差点在海上遇难，当时他说了一句非常逆天的话，请问，这句话是什么？
甲：我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里！
乙：那如来佛主和玉皇大帝谁大？
甲：谁说寒暑假不补课，谁就大！
乙：苏轼《蝶恋花》中“墙外行人，墙里佳人笑”这句话表达了什么感情？
甲：兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验！
乙：哥们儿，口才不错啊，我觉得咱俩可以合作拍个电影。
甲：这电影的名字就叫——《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。
乙：不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。
甲：说下看。
乙：前两天一个女学生会**，在众目睽睽之下，拉着我的衣角，含情脉脉的对我说了三个字！
甲：啥子？
乙：校牌呢？
甲：哼！前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说了三个字！
乙：不可能吧？什么字？
甲：借点钱！
乙：我去！
甲：算了！侃了这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。
乙：既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你。
甲：说说看。
乙：我上初中那会儿，开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌，站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群，我一激动，就对着人群大喊：“广场火车站，广场火车站，到了就走，到了就走啊！”
甲：“泥咀，泥咀，泥咀的，到了就走，到了就走！”
乙：挫*，唉唉唉，莫提了。对了，你好好的，干嘛来复读啊？
甲：说来话长啊！高考前天热，我喜欢买统一冰红茶，居然全中了！侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字……
乙：再接再厉？
甲：再来一年！
乙：是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。
上联：为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子！
甲：下联：吃高考亏，上高考当，最终死在高考上！
乙：横批：永垂不朽！
说到高考，我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课铃声吗？
甲：是的，老师说是为了体现人性化。
乙：我觉得吧，这几个铃声还不够人性化。应该改成这样：老师们，下课了，你们辛苦了！（配乐）
甲：是挺人性化的。
乙：上课铃声为：同学们，上课了，你们又要受苦了！（配乐）
甲：呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最*的。学校不是禁止谈朋友吗？那还发校服做啥子？娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊！我心里那叫个不平衡啊！
还有，我一直在纳闷儿，老师为什么邀请家长到学校？一个连未成年人都教育不好的人，还想教育成年人？
乙：他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，就是把住宿费睡够本了。
甲：我老班儿说我起床不叠被子，难道他不知道我很怀旧吗？我就是喜欢睡昨天的被窝儿！我希望他不要把我的个人喜好，上升到人格修养的问题上。
乙：他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气！
甲：我就是不明白了，连气体都有惰性，为什么人就不能懒点儿？
乙：我琢磨着，可以赐你个别名。
甲：啥？
乙：八戒！
甲：好！实在是好！跟我的法号那是绝配啊！
乙：你法号是啥？
甲：无（悟）能！做事一事无成，人送外号“无能”！
乙：那好，八戒，跑两步给师傅看看！
甲：干啥？
乙：为师在庙里面呆久了，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。
甲：看看！哥可是搞笑小品剧本肉男！
乙：那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种？
甲：……肥肉、瘦肉、五花肉！
乙：我看你就是口井，横竖都是二！
甲：说我二？我看你简直就是四！除以二还是二，减掉二还是二，真是二上加二，二的二倍啊！
乙：我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
甲：对喽！我这个人从来不会看错人，因为我看错的那都不是人！
哎，对了，我最近歌喉有进步，你要不要欣赏一下？
乙：唱吧，我把耳朵堵着。
甲：“寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……”（《军中绿花》调）
乙：唉~哥们儿！唱歌可以跑调，做人不能频频走调！！！好好搞，明年高考与君共勉！诶呦，车来了，不跟你说了哈~走了！
甲：唉~还真是着急啊。也对，车错过了可以再坐，但是时光错过了将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚……
4、二人小品剧本 最短搞笑最短搞笑二人小品剧本
甲：啦啦啦……（眼睛盯着蓝天，不小心撞到乙身上）
乙：唉！你这个人长眼没？这可是我刚买的新衣服！！
甲：告诉你一件事，听不听？（神秘地说）
乙：啥事？
甲：我刚看见有个东西从天上掉下来。
乙:难道是传说中的UFO?
甲：嘿，我问你，ET走了，26个字母还剩几个？
乙：喝，你当我老年痴呆啊你！26-2，等于24哪！
甲：NO,NO,NO.还剩21个。
乙：你是不是有老年痴呆啊？26-2等于…..
甲：同年会小品学们，要知道答案的话，赶紧拨打电话1308887819392,答对有薯片一片，饼干一半，一颗泡大豆……
乙：好了，别在这绕圈子了，赶快说天上到底掉下了什么吧！
甲：你猜！
乙：天上掉下个林黛玉？
甲：再小一点!
乙：高跟鞋？
甲：高跟鞋能砸死你！
乙：芭比娃娃？
甲：你想玩具想晕了吧你！
乙：鳄鱼？
甲：你咋不说掉下个恐龙呢！！
乙：掉下个你！
甲：去去去！我这天下大美女才不从天上掉下来的呢！
乙：你那也叫美？看看我，这才叫真美！
甲：哼！我是从天上飞下来的！
乙：喝，我看是脸先着地吧！哈哈……
甲：嗯…反正我比你强！
乙：我是用魔法来的!
甲：我是从石头缝里蹦出来的！
乙：哼！不和你争了！天上到底掉下了什么？
甲：掉下来的东西不太常见……
乙：是陨石吗？妈呀，地球要完蛋了！
甲：很多……
乙：啊，这么多？我要*！！
甲：很小……
乙：虽然小，但那么多，也会砸的不轻…….
甲：凉凉的……
乙：难道是外星怪兽降落？天呀！地球马上就不是人类的世界了！！太恐怖了！
甲：很轻……
乙：难道是外星苍蝇降落？我的乖乖，本来地球苍蝇就多，再加上外星苍蝇，还不得叮死我？？
甲：是白色的……
乙：是不是外星雪花啊？是不是很漂亮呢？
甲：你想象力真丰富，好了好了，别瞎猜了，告诉你吧，是————雪花！
乙：你在哪看到的雪花，走，咱们堆雪人去！
甲：嘿嘿嘿！我是在电视里看到的！
乙：咱们走！
甲：还走去干吗？
乙：到你家电视里去堆去！
甲：喝！还真得老年痴呆症了！
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