爆笑的校园小品剧本
迎 新 生
场 景：校门口
演员数：5人
时 长：14分钟
人 物：1、小刚2、胖子3、小强 4、女新生 5、女生母亲
道 具： 迎新生条幅、桌子一个、椅子一把、一个康师傅方便面的盒子
开 场：
(小刚扛着笤帚上)
小刚：(唱)俺们那圪都是东北人!俺们那圪盛产*参!(面对观众，美)俺们今天迎接新同学，俺们心里真是美滋儿滋儿!根据我这一上午的观察发现新生有如下几种：(掰手指数着)第一种：进门找不着北的;第二种：父母手牵手的;第三种：口音听不懂的;第四种：不闻不问全凭自己摸索的!按理说这第四种最省心，但我还就喜欢碰到前三种，要不咋发挥我的光和热捏?(扫地)
(小强和胖子从舞台左侧上。胖子端着碗方便面，二人神神秘秘，推推搡搡)
小强：(边走边推胖子)你去!
胖子：(边走边推搡小强)你去!
小强：你去!你看你长得跟包子似的，多挂人缘儿!
胖子：你才跟包子似的呢!(胖子无奈，捧着方便面到迎新生的桌子前对小刚,笑嘻嘻)小刚**，吃面!
小刚：(警惕看着他俩，指着)无事献殷勤，非奸即盗!说，你俩想干啥?
胖子：(嘴角向下，伸出大拇指)难怪老师让你迎接新同学，果然才智过人!文武双全!那啥，刚哥，让我俩替你一会儿呗?你都盯一上午了，多累啊!
小强：就是，就是!
小刚：(看看他俩)不行，看你俩这形象!一个门神，一个瘪三，怎么看也不像好人!你俩往这一站，谁还敢来报到啊!
小强：(晃动小伟的胳膊)刚哥!就让我俩过一把迎接新同学的瘾吧!将来师弟师妹们一提起来，当初是谁谁谁接的我呢!多威风!(挺胸抬头，面向胖子)小妹妹您好，我是负责迎新生的学长，声乐系的王强。
胖子：(扭捏，学女声)哇，好帅的学长，在哪里交费呢?
小强：走，(拍拍胸脯)我带你去!(迈着嚣张的步子，两个胳膊咋呼着往前走)
胖子：(扭捏，学女声)学长，我脚扭了，你背我去吧!
小强：(闻言一趔趄)我的妈呀，那我直接去医务室得了!
胖子：(捂嘴笑)瞧你那熊样儿，简直影响我校高大的形象!
小刚：你俩别这闹了，哪凉快哪呆着去!我这还忙着接新生呢!(忽然捂肚子)哎呦，我这胃病又犯了，我得回去吃点药。
小强、胖子：(异口同声)那太好了!
小刚：啥?!狼心狗肺的家伙!哎呦!得，得，你俩替我盯一会儿吧!我真得回去吃点药休息一下，马上就回来!(边说边从舞台右侧下)注意语言!注意形象!千万别在新生面前丢人现眼!
强、胖：(立正，敬礼)yes ,sir !(相视而笑，面对面击掌)耶!
小强：(向舞台左侧望)哎?那个女生是不是新生?(胖子也向舞台左侧望)
(小雪拖着行李从舞台左侧上。边走边向身后看。二人看她，她往身后看，越来越近，她猛地一回头，看到二人正齐刷刷的看她，吓了一大跳)
小雪：啊!(拍着心脏)吓死我了!你俩是干啥的?
胖子：你是新生吗?
小雪：是啊!(胖子和小强二人对望大喜)你们是?
(胖子和小强二人争着说)
小强：(拨拉胖子)我先来!
胖子：(使劲拨拉小强，把他拨拉一边去了)我来!小妹妹，我是声乐系的学长，负责迎接你们新生的，你有什么需要帮助的尽管找我!
小强：您好啊!欢迎加入XX大学。以后咱们就是同学了!有什么需要帮忙的，随时都可以来找我!
小雪(捂嘴，惊讶)：哎呀!你长得真像那谁?潘、、、潘、、、
小强(大喜)：潘玮柏?(潇洒的甩头发)很多人都说我长得像潘玮柏!
小雪：不是!你长得挺像潘长江。
小强(汗)：什么呀?小妹妹!我可是咱们系上出了名的，美貌与智慧并重的阳光型猛男啊!
小明(撇嘴)：还阳光型猛男?不嫌害臊!我看你是闷**型的!没有说你长得像如花就已经不错了!我看你活生生一个男人版的“凤姐”。
小雪捂嘴窃喜。
小强(尴尬)：那你也好不到那里去!你知道同学们私底下叫你什么吗?
小明：叫我什么?
小强：大傻。
小明(大喜)：啊呀!你怎么知道我小名呢?我在家乡，大家都叫我大傻。
小雪，小强大笑。
小强(得意)：这个名字非常贴合你的实际情况啊!你的确是傻啊!傻得一塌糊涂啊!傻得一筹莫展啊!
小明(急眼，指着自己的鼻子)：我傻?我一点都不傻，你还没有见过傻得呢?最傻的是我大哥和我二哥。
小雪：为什么啊?
小明：有一次我们兄弟三人去逛街，走着走着，突然，路上出现了一堆牛粪。但是，当时我们三兄弟不知道那是什么啊!就好奇。于是，我大哥就上前趴地上看了看，说“估计是牛粪”，我二哥也上去趴地上闻了闻说“可能说牛粪”，两个人都不确定啊!+这时候，我急眼了啊，我一把把我大哥二哥给甩一边，扣了一点放嘴里一尝(吸手指)，我说“这肯定是牛粪”，你看他俩个丫子，连牛粪都认不出来，简直傻到家了!、、、你们说谁傻啊，和他们俩做兄弟，简直是对我智商和勇气的侮辱。还说我傻。
小雪，小强大笑，小雪捂着肚子笑。
小雪：哎呀!妈呀!笑死我了!
小强(对小明伸一个手指)：胖子!这是几啊?
小明：一像铅笔细又长。
小强(伸两根手指，V字手势)：那这是几啊?
小强(悲哀状)：My God!
小明：我家不“卖瓜”
小强(惊呆)：我说的是英文My God!哎呀!妈啊!你是怎么考上XX大学的啊!XX大学可真是卧虎藏龙啊!人才济济啊!
小明：哎!对了!新同学!您有什么需要帮助的吗?
小雪：我呀!我就是这些行李、、、、、、
小强(恍然大悟)：哎呀!对了!光顾着聊天!忘记欢迎新同学了!来来来!(接过小雪手里的行李箱)快把行李给我!我来帮您提行李!
小雪：谢谢!真谢谢你们!你们太有意思了!
小强、小明不好意思!
小强：我们平时就这样，除了斗嘴还是斗嘴!
小明(站桌子一旁，拿笔)：小妹妹!麻烦您在这里签个名好吗?我们建立您的档案!
小雪：好的!
小强(色迷迷)：小明!你这个笨蛋!先让小妹妹休息一会啊!(使眼色)
小明(愤怒)：人家签完字，我们不就送宿舍了!要休息回宿舍休息!站这儿多累啊!再说，人家小妹妹初来乍到，还有好多是等着她去报到呢!不能在这里耽误时间啊!
小强(拉小明到一边，低声)：你个笨蛋!美女走了!谁陪我们聊天啊!真是个笨蛋!
小品(恼火)：什么!你既然说我笨蛋!好!你不笨蛋!那我考考你!
小强(坏笑)：就你那小智商!还想考我?谁怕你啊!来来来!尽管考!
小明：好!听好了啊!智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋!校长想选两个班长!但不好选啊!全都是些笨蛋啊，*啊!这怎么选?后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊?”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔!”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了!”
小强：那第二个班呢?
小明：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长!只是把铅笔换成了那个、那个（装糊涂，比划画圆圈）、那个画圆圈的那个是什么来着?
小强：圆规
小明(和小李握手，激动)：恭喜你!你以后就是第二个班的班长了!、、、班长好!
小强楞。小雪笑
小明：还说我笨蛋啊!你不笨蛋啊!
小强(尴尬)：去!常在河边走哪有不湿“蹄”啊?
小雪，小明看小强的脚：啊?蹄?
小强：不是!不是!马有失蹄、马有失蹄，弄反了!
小雪：好险啊!幸好我没说“圆规”啊!
小明：恭喜您!你以后就是这个班的副班长了!
小雪恍然大悟，大家一起笑。
小雪：那我也考考你们吧?
小强、小明对视(怀疑)：还考我们?行
小雪：从前有一个*啊!只会说：“没有”。你不管问他什么啊!他只会说‘没有’!有一次呢，*和他爹上山去打猎，走着走着，突然看见路上躺着一个大美女，一丝不挂，跟兽兽一样的(突然问听得入神的小明)
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1、小品剧本校园搞笑幽默搞笑幽默小品剧本3人
（幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊）
常、田：零――星――，你在哪，我们回来了――
好，好
凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？
常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！
凌：为什么？
田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！
凌：他怎么说？
常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！
田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？
凌：那他能怎么说？
田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？
凌：真够歪的了！
常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！
凌：他还真有办法，那你们是咋做的？
常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！
凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！
常、田： 走吧！（三人下，程凤父女上）
凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！
程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？
凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？
程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话）
凤：爸，你――
程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门）
凌：程凤在家么？
凤：在家，等一下，我给你们开门！
程：（拉住凤）开开什么门，不不开！
凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了.
程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？
凌：大叔，我是说你家房子上烟囱冒烟了。
程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！
凌：对不起大叔，让您担心了！
常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！
程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！
凌：大叔，您想想，咱们国家发展这么快，将来知识不够用能行吗？
程：知识够用有个屁用？还不是没啥出息吗？
凌：大叔，知识就是智慧、知识就是力量，有了知识就可以战胜一切困难那！
程：是吗？
程：当然了！
称：那――你能战胜我吗？
凌：你？得了吧，大叔，您这么高，这么大，叫我怎么个战胜法呀？
程：你不是说知识就是力量吗？今天我就坐在这，你能用你的知识让我站起来吗？
凌：大叔，这你有点难为我了！
程：哼！这点事都办不到，还说什么知识就是力量啊？该哪玩哪玩去得了！
凌：那大叔，我还是试试吧。
程：好吧，如果你能让我站起来，我明天就让成风上学！
凌：那――君子一言！
程：我可不是君子，不不过我说话也算数！
凌：那――大叔，您坐好了吗？
程：坐好了。
凌：这样吧，大叔，我可以跟你打个赌，用不了十分钟，我一定让你站起来！如果不行，这十元钱我情愿输给您买酒喝！
程：那好哇，既然你这么大方，我也不欺负你小孩，如果十分钟内你能让我起来，这二十元钱就算我请你们了！ 内容来自Www.73333.cn
常：太好了，大叔，零星，你们俩把钱先放我这，我做个裁判！好，好
凌：行，给你！
程：给你！
凌：大叔哇，十分钟内如果我赢了，您真的不后悔吗？
程：后悔啥，你就来吧，再说你根本就赢不了！
凌：看来我还真得不好赢，（敞衣领）大叔，您家屋也太热了，我真有点受不了了！（冲常使个眼色）
常：零星，那――我先去买些冷饮来？
凌：嗯――行，对了，你就先用程大叔那二十元钱买吧，得啦，咱们一起走吧，我太热了！（三人走出）
程：（生气地追出来）回来，你们还没赢呢，为啥拿我的钱去卖冷饮？
凌：大叔，你瞅瞅，你也太没耐性了！一分钟还没到，你咋就站起来了？
程：这――这――这―― 你们这些小骗子！
常、田： 输了吧，哈哈哈――
凌：大叔，我说过，知识就是力量，知识就是智慧，您还有什么可说的？
程：你们，我我，还还没――
凌：大叔，我知道你心里不服，你说的话也不会算数的！
程：你也太小瞧我了，输了就是输了，可我这次没小心，不能算！
凤：爸，你咋能这样呢?
田：说话不算数，小人！
程：错，我是大人，可我这次心里真的不服！
凌：那――程大叔，咱们再来一次？
程：真的！再来一次，一定算数！（坐下）你可以开始了。
凌：那好吧，不过大叔，我又一个提议，
成：什么提议？
凌：这次大叔您别坐这，您最好坐到门口去，省得我们真的把您的钱拿跑了。
程：还别说，你这小孩说得还真的不错，行，我坐门口去！（站起来走了两步）
常：哎，大叔，您咋又站起来了？您真让我上火！
田：就是呀，您真愁死我了！
程：啊！？
凌：啊啥呀？大叔，您又输了！
程：这这这。你说这整的。
凌：大叔，我知道，您的心里还是不服，对吧？
程：你你你说你这小孩哈，你真叫我防不胜防啊，我咋输得这么不甘心呢？
凌：不甘心是吗？没关系大叔，知识就是力量，我乐意再给您一次机会！
程：真的？
凌：当然是真的，不过大叔，有再一再二，可没有再三再四了？
程：行行行―― 我要是再输，我保证心服口服，不但钱不要了，我保证程凤明天就去上学！
凌：大叔，这回您可要坐住喽！
常：就是呀，大叔，您的腿别再那么不争气啦！
程：好，我坐好了。你们可以开始了，这回呀，打死我我也不起来啦。
凌：您看，大叔，我是讲文明、懂礼貌的学生，怎么会打您呢？不过我倒是想问问您，您听过董存瑞舍身炸碉堡的故事吗？
程：我知道，你就炸.吧！
凌：那好，哎，我还没带火，大叔，您能把火借我用用吗？
程：行，太行了，（递火）给你。
凌：（在程的脚下点燃一枚小鞭炮）大叔，炸碉堡啦？
程：炸吧，吓唬谁呀？
（鞭炮炸响，凌不在乎）
凌：（右再凌的脚下点燃一个小鞭炮）大叔，又炸啦？
程：行，多放两个，啪啪的，挺好玩的呢！
（鞭炮响了，程不懈的一笑）
凌：行，大叔，您不愧是真正的**者，有刘胡兰视死如归的精神！
程：怕啥，脑袋掉了，碗大个疤，就你这点小把戏，吓唬三岁小孩子还行，有没有啥大本事，如果没有，你就别逞能啦，你大叔我可没有时间和你玩游戏呀！
凌：（对众）听见没，没耐心啦，（掏出事先准备好的大道具雷子）看我这回我把这老爷子炸飞了！――行，大叔我真的没啥本事了，看来只能与你同归于尽了！您就回过头来看看吧！（程回头，凌点燃大雷子的导火索，导火索略长）
凤：（跑过去挡在程的面前）凌星，你别炸坏我爸！
常、田：（跑过去将成凤拉走）快跑，危险！
程：（眼看到或说就要燃尽一下子跑开）我的妈的妈呀，真玩命啦！（慌忙连滚带爬地跑开）
凌：别跑哇大叔，回来！
程：不不，打死我也不
会去！
凌：要是不回来您可是真的输了！
程：输了我也不回去！
凌：（看了看还有些冒烟的雷子，在座位上坐了下来，从雷子里面抽出一根香肠，剥开，吃了一口）嗯―― 不差不差，味道好极啦，说上一局美国话――Very good!大叔，您过来吃一口吧，可香啦！
田：大叔，您又输了吧，还是再来一次吧，我觉得挺好玩的。
程：得得得啦，你你快别埋汰你大叔啦，我我服啦，服啦。这知识真是力量啊！
田、常： 大叔，这回你该让成凤上学了吧？
程：不行！
众：为――啥――？
程：今天太晚了，明天去！
众：啊！！（五人礼下）
2、3人小品搞笑剧本
“小品”一词早在晋代即有了，本属古印度的佛教用语。《世说新语·文学》：“殷中军读小品”句下刘孝标注：“释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。”下面是关于3人小品搞笑剧本的内容，**！
小品：念菜谱
场景：考室
人物：主考官贾老师（女）、一号考生吴能所（男）、二号考生姚伯清（男）
三号考生白小花（女）
道具：桌子、椅子各一张，文件夹一个。
背景音乐起
画外音：有请主考官贾老师上场。
贾：（手拿一文件夹矜持地走上台，突然看到台下，吃了一惊）啊哟！我们剧组只招一个演员的哦，怎么今天来了这么多人啊？（嘴角一撇）不过年龄嘛都偏大了一点，我们可是只要二十岁以下的哦。（手指点台下）你、你、还有你，你们呆会就不要上台来考试了哦，你们要是当了主角的话，那化妆师是很为难的啦。（边说边转身坐在桌子后的椅子上）
画外音：一号考生上场。
一号考生吴能所：报告老师，我的姓名：吴能所（名字说得有点含糊，听起来象是不能说），家住……（话没说完，被李打断）
贾：姓名？
吴：吴能所
贾：（不耐烦地）不能说？（站起来，嘲笑地对着吴，悄悄地）哦，你的工作单位是在*是吧？
吴：报告老师，我刚从学校毕业，还没单位。
贾：那我就不明白了，你的姓名有什么不能说的呀？
吴：（委屈地）报告老师，我不是叫不能说，我叫吴能所。
贾：（尴尬地递过文件夹，清清嗓子）请你听题——把这个剧本有感情地朗诵一遍。
吴：（欣喜地拿过文件夹）剧本啊，（低头开始朗诵）糖醋排骨的做法（抬头不解地看一眼贾，然后自言自语）这是剧本吗？明明是菜谱嘛，（看贾不理，接着往下读）：排骨500克，切段，加入盐、味精、白糖腌制二十分钟…
贾：stop stop stop！感情，感情，你明白吗？你以为是在学校里背诵课文啦？（一把抢过文件夹，表情一变，哀怨地开始读……。然后把文件夹还给吴），明白了吗？一定要有自己的感情！再来一遍！
吴：（调整一下情绪，哭丧着脸开始读）排骨500克，切段呜呜呜……加入盐、味精、白糖呜呜呜……腌制二十分钟…呜呜呜……（到最后干脆用手捂住脸，呜呜大哭起来）
贾：（走上前，拍拍吴的肩）*，外边有椅子，你过去那边坐着慢慢哭哈！
（不耐烦地）下一位。
姚：（戴着墨镜，故作潇洒地走上台，用四川话）嘿嘿，我的偶像是李伯清，所以我把我的名字都改了，大名叫姚伯清。我的梦想嘛，那是大得很咯——就是要让“假打”冲出四川，走遍全国！
贾：（听不太懂姚的话）会说普通话吗？
姚：报告*，哦，报考老师（用手打下自己的脸自言自语）哎呀，说漏嘴了。（马上改为川普）我会那么一丁点。（接着又得意地）我还会一丁点儿日语呢。
贾：（惊奇地）哦？
姚：（兴奋地冲至前台，手指观众）你的，八格牙路，死拉死拉的！
贾：（强忍笑意）我想哦，你大概还会一丁点英语吧？
姚：（吃惊地）老师，你那门晓得的呢？
贾：（一本正经地）那你肯定会说：拜拜
姚：嘿嘿，都是——古的拜嘛
贾：（边往外推姚边挥手）是的呀，那咱们就古的拜。
姚：（不明所以）古的拜
贾：（脸色一沉）get out ！（得意地）do you understand？
贾：（转身面向观众）：唉，这年头怎么什么人都想做演员啦？这是艺术、艺术！你们说，二十一世纪最缺的是什么啦？（等下面观众回答）回答正确，人才！我就不信啦，今天就招不到想要的演员！
白小花身穿花衣，头扎花头巾上场
白：报告老师，俺叫白小花，今年一十八。家住在中华人民共和国四川省桃花村桃花沟。（扭捏地）俺是俺们村长得最美的，（看贾作呕状的表情，不服气地手指一观众）你还不信咯，刚刚上来之前，那个胖胖的大叔还表扬我，说我长得象宋丹丹呢！ （继续扭捏并得意地）俺也是俺们村扭秧歌扭得最好的，俺还是俺们村唱歌唱得最好的，要不，俺先献唱一首歌吧！（不等贾反应，便冲到贾身旁尖声地唱）山丹丹的那个开花哟，红艳艳……
贾制止，白仍然不管不顾兀自唱下去，直到高音唱不上去。
白：（不好意思地）啊，嗯。。起高了~
贾：（制止）stop stop stop！（接着转身向白不怀好意地）小妹妹啊，你这样好啦——立正，向左转，向前走。
白：（不明所以跟着向左转，突然反映过来）老师，这样不就出去了嘛？
贾：是的呀，出去再向右五十米，（手指一观众）看到了吧？那个戴眼镜的人哦，他们家正好要招一个象你一样能说会唱的保姆。
白：（不解地）老师，俺不是来考保姆的，俺是来考演员的！
贾轻蔑地看一眼白，转身不理
白：俺听刚刚出去的人说了，不就是念菜谱嘛！有啥了不起！
贾：（轻蔑地）你知道怎么念不啦？
白：（不屑一顾）不就是哭起念了又笑起念嘛！
贾：（兴灾乐祸看好戏的表情）那你就兴高采烈地念来听听。
白接过文件夹，开始用高兴的情绪念菜谱，一到二句后，贾开始用“哭泣”来提示转换情绪。又念一句后提示“推销”“撒娇”与“仇恨”“得意”等情绪。越到后面各种情绪转换越频繁。贾的表情随之由轻视变为惊奇与赞赏。
最后，贾激动地上前一把抓住白的手
贾：恭喜你！你过关了！
白：（惊喜地）我要当演员了？！
贾点头。
白：（兴奋地冲至前台）今天我的心情格外地（略停顿）冲动！贾提示：激动哈！
白：（不理贾，自顾自地继续）感谢cctv 感谢mtv 感谢俺爹感谢俺妈感谢俺哥俺姐俺嫂子还有俺们村长，是你说俺是个人才俺才有信心来考试！（突然想起来，转身向贾）啊，对了，老师，俺是要演啥角色呢？
贾：（握着白的手，拉向前台，面向观众）我告诉你啊，你要演的，就是那个精神病院里的神经病！
白：啊？！
（全剧完）
3、校园小品搞笑励志剧本初中搞笑小品剧本
【**--散文】
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式。以下小编为你整理了初中搞笑小品剧本，希望对你有所参考帮助。
（下课铃声响起）
（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台*，边走边说）
甲：唉……(伸伸懒腰) 终于下课了
乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜
丙：咦，小丁呢？
乙：这小子没准又在教室里看书了
甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀
丙：要不……我们叫他出来
甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可出来透透气啦
乙：怎么没动静
丙：这小子……诶，我有主意了！
（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）
甲乙：嘿嘿……
甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分
（丁从舞台左侧飞快跑出）
丁：什么？月考成绩出来了?在哪里？我几分？
丙：呃……你这次考的……不是很好
丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……
(甲乙丙三人一下子笑了出来)
甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了
丁：你们……
乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵
丁：算了算了，不跟你们计较了
丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……
乙：这跟我们有什么关系啊
丁：怎么没关系？今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊！月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来？我越想越害怕了
甲：唉……他已经完全走火入魔了
丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样
丁：你们啊……真不知道怎样么说你们
乙：呦，小丁同学又有什么感慨了
丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗
甲：不重……那当然是骗人的
乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事
甲丙丁：什么糗事
乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，然而当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
丙：嘿嘿，你小子也真够可
甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了
乙：最最戏剧化的还在后头呢
甲丙丁：又怎么了
乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园*不是我烧的……”
（四人齐笑）
丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊
丁：看来你读书读的也很辛苦啊
丙：谁不是这样啊
丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?
丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通
甲乙丁：呦，怎么啦
丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着
甲乙丁：怎么着
丙：我买的肉被克扣了五两
甲：难怪你老妈要*了
丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢？”
（四人齐笑）
乙：你太强了，化学学到如此境界了
甲：后来那老板怎么回答你
丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家
乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧
丙：那是，我后来考了班级第三
丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，假设你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
（四人齐笑）
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了
甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
（此时老师从舞台右侧走进）
师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）
丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的
师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
师：小丁，你这样讲就太过片面了
乙：老师，您的意思是？
师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，然而除了认认真真完成这个任务之外，你们还可适当“轻松”自己
甲乙丙丁：咦——？
师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的
师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗？不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好
甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可到区里面的《少年时报》当摄影师。
（甲乙丙丁四人互相看了看对方）
丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，然而我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来
师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，然而不学习是一定没有出路的
甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了
乙：我也是
丙：我也是
丁：我也是
（老师抚摸着几个人的头）
师：这才是老师所希望看到的你们啊
甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）
4、校园小品搞笑励志剧本 搞笑小品剧本戏中有戏
要拍戏了，演员们都陆陆续续的登场了，做好了拍戏的准备，可谁知道拍的戏中，还有另外一个戏。下面请大家欣赏！趣写拍戏的搞笑小品剧本《戏中有戏》
人物表：导演、男主角有形、女主角美丽、介绍人跑龙套
四人均列在台上
跑龙套：在开戏之前，我来介绍一下,俗话说,三个臭皮匠胜过一个诸葛亮，这位臭皮匠分别是……
三人：你才臭皮匠！
跑龙套：那……三个诸葛亮，行了吧。
三人：不喜欢！
跑龙套：那该怎么称呼？那诸什么好呢？
三人：唉，跑龙套，下去吧，猪。
跑龙套：嗯……我还没有给你们介绍呢。。
三人：不用了。
跑龙套：（扁起嘴）走就走，各位观众，就此拜别了……ＯＨ我的鞋子掉了（回去捡鞋子）。
三人：唉……（齐摇头）笨，笨，笨。
有形：导演，我们开始拍戏吧。
导演：好全世界各就各位，ACTION.（拍板）
二人皆立定，等待开机
美丽：导演，今天我们拍什么？
导演：还用问的吗？上一集拍到美丽晕了，这一集拍她*，有形就给她做人工呼吸……
有形：啊？*还做人工呼吸？
导演：你不懂了，爱情是伟大的，一个吻可以让人死而复生。
美丽：嗯，我还这么漂亮，我不要死。
二人：只是拍戏。
导演：好，美丽躺下，有形跪下，准备拍戏。
二人准备就绪。
导演：ONE，TWO，ACTION。
有形慢慢地低下头去亲美丽，突然停住了。
导演：CUT，你怎么啦？亲下去啊。
有形：（双手后鼻）导演，她有口气啊。
美丽：不好意思，今天忘记刷牙了。
有形：你这个臭皮匠！
美丽吐舌头。
导演：废话少说，重来！
有形：导演，我实在是受不了了
导演：你太没敬精致精神了。就这么一会儿，顶着上啊。
美丽：快点啦，你都赖蛤蟆吃上天鹅肉了，你还想怎么样啊？
有形：（用食指在脸上划了两下）都胖成什么样了？
美丽：你……人身攻击啊。导演……
导演：（把拍板一扔）CUT，不要闹了，我这个三流导演请不起刘德华，周星驰所以才找你们，（指美丽）所谓的美丽，（指有形）所谓的……你叫什么来着？
跑龙套从一旁蹿出来：我告诉你吧，他叫有形。
导演：（喝斥道）还用你说，你以为我真的不知道啊？
跑龙套扁起嘴巴下去了
导演：（对二人）你们啊，给我认真一点好不好？
二人无奈地：好吧
二人重复动作，这一次果然比上一次好多了，但突然飞出一个人……
跑龙套：CUT。（把手中手书挡在两人将要碰到的嘴唇之间）
导演：（瞪了她一眼）我都没CUT你这个跑龙套CUT什么？
两演员也在指责她
跑龙套：（指剧本）导演，还差了一句啊，在做人工呼吸之前要唱歌的。
有形：（指了指美丽）都等着我去救命了，还唱什么歌啊？
跑龙套：但是要尊重原着啊
导演：好了，唱就唱吧。
美丽：我反对！
三人：反对无效。
导演：准备了，投入一点啊，ACTION。
有形：（唱）爱上一个叫美丽的人，等待一扇不开启的门……（正准备亲美丽）
在有形唱歌的同时，导演正很投入地打着拍子。
就在有形的嘴快要碰到美丽的时候
跑龙套：CUT！
导演、有形：又怎么啦，跑龙套？
跑龙套：（上前探了一下美丽的鼻子）不好了，美丽姐真的断气了。
三人一起探了一下，大惊失色
导演：（指有形）我都说你啦，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊。
有形：那该怎么办？
跑龙套：要不要报警？
导演：这还要问的吗？快去！（对有形）你还愣着干什么？还不给她做人工呼吸？
有形：啊？活着的时候都已经很勉强的了，*还……导演演，我怕。
导演：怕什么？一是为了救人，二是为艺术献身。
有形慌张地准备给美丽做人工呼吸
导演：CUT，你投入一点好不好？
有形：这还不行啊？你这么拽，你来啊。
导演：（犹豫了一下）好，我来。你来当导演。
导演：（俯下头去但才一半就停住了对正在打电话的跑龙套）怎么救护车还不到？
跑龙套：他们说要等一下。
有形：导演，先给她做人工呼吸啊。
导演：其实我也怕，这也是我的初吻。
有形：怕什么？一是为了救人，二是为艺术献身。
导演：你这臭小子！
导演正要给美丽做人工呼吸，谁知美丽一下子就起来了。
美丽：好了好了。
众人皆惊，目瞪口呆。
导演：她是人还是鬼？
有形：不知道。
二人很怕的样子。
跑龙套：（收起电话）我有形这个（抽出三张符贴在众人额上）
美丽：（边起来边整理头发）真倒霉。本来以为装死就可以保住我的初吻，谁吓跑了一个演员
又来一个导演。
众人把手中的符一扔，由惊转怒：你太没敬业精神了。
美丽：你们不要这样子。
跑龙套：那还要不要打电话？
有形、导演：要，把她送到疯人院去。
美丽：不要啊。
导演：（向跑龙套）回来，你真的去啊？（对众人）你们啊，太对不起观众了，太让我失望了……
三人：那还找我们拍戏干啥？
导演：……唉，你们知道我为培养你们，我花了多少心血？唉……
三人：对不起，导演。
导演：算了，不过以后无论是拍戏，还是做人，都要努力啊，明白吗？
三人：努力啊，明白吗？
导演：好，给自己一点鼓励。
四人鼓掌
谢幕。
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