短的相声剧本
篇一： 疑 心 病
甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！
乙：等等，你说你给大家说段相声？
甲：是呀，有什么问题吗？
乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？
甲：这个……还真不知道。
乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？
甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。
乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？
甲：钱？……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名*员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱……不过你要是给我，我也不介意。
乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！
甲：至于嘛你……我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛……你这个思想不对。
乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀……
甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？
乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。
甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？
乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？
乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？
甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。
乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？
甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上……
乙：停，你还小学生呀？
甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。
乙：你上班要走路去吧？
甲：废话，难道我还爬着去呀？
乙：你走路要走街上吧？
甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。
乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？
甲：有啥危险的？
乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？
甲：计划生育，人人有责。
乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。
甲：有什么依据没有？
乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？
甲：三枪的呀。
乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？
甲：咳，这什么跟什么啊？
乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？
甲：控制人口，全民动员。
乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同*。
甲：这你又有什么依据？
乙：《智取威虎山》你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？
甲：双枪老太婆呀。
乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。
甲：咳，这都什么跟什么呀？
乙：你再向前面看去（向前一指）看到什么了？
甲：夫妻共管，坚决不许超产。
乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错……
甲：他也是同*？
乙：那是麦当劳叔叔。
甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路？
乙：所以我都有独门秘诀。
甲：什么独门秘诀？
乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。（学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进）
甲：这鬼子进村了呀？
乙：什么鬼子进村？我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡……
甲：这太极是武当派的……
乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。
甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢？
乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。（学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头）
甲：你这跳探戈呢？（乙说，甲跟着节拍做）探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走……
乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。
甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀？
乙：苦不苦，想想人家萨达姆；累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。
甲：其实你应该对我们司法*充满信心。你看现在经过严打*和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察****，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察*对*也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。
乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。
甲：什么险情？
乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……
甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。
乙：话说今天早上也是风雨交加，正是*抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到……
甲：你今天会被抢？
乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。
甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。
乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现……
甲：（紧张）你发现什么了？
乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。
甲：哟，危险呀。
乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。
甲：啊？遇到抢劫的了？
乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。
甲：把钱拿出来？
乙：你吃了饭还没给钱呢。
甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。
篇二：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说*电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！ 甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
篇三：爱好
甲：人人都有爱好。
乙：是
甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。
乙：什么啊
甲：他爱踢毽子
乙：对
甲：踢毽子好啊
乙：是么
甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好
乙：有这么大用处？
甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的*很有帮助
乙：啊？
甲：你这两天好点了吧
乙：什么啊。没有！
甲：当然也有纯娱乐的
乙：对了
甲：当然他不是
乙：你有完没完
甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气
乙：废话，没说你
甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比
乙：是么
甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂
乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：
甲：你哪壶不开提哪壶
乙：你那有壶开的么
甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人
乙：天上的牛都是你吹上去的
甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号
乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。你说背哪篇
乙：《将进酒》，高三学的
甲：学了么？
乙：您不知道啊？
甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……
乙：这还给你发一文件？*也太不开眼了
甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？
乙：好家伙，这么半天才把作者找出来
甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！
乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？
甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈
乙：是背上来了，我让你背什么来着？》
甲：将进酒啊！……额……将进酒？
乙：你以为呢？
甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧
乙：君
甲：君？君……国主义？义！
乙：意气风发，发
甲：发愤图强……
乙：走！谁让你成语接龙了？
甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
乙：还真背下来了
甲：那是，我是谁
乙：行，那我换个方式考考你
甲：啥方式？
乙：对对联。对对联知道么 ？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个
甲：行了行了，什么乱七八糟的
乙：对联嘛
甲：啥是对联？
乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！
甲：噢！封条 ？
乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个
甲：过年门上贴的吉祥话呗
乙：对对对，就那个
甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我*。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。
乙：你那那么多话，对不对
甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊
乙：你*吧，知道对对联的规则么？
甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：你过去要过饭？
甲：我要过钱。
乙：一样！对啊，我说上
甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！
甲：我对下地降吉祥！
乙：行。鸡冠花
甲：狗尾草！
乙：不错，鸡冠花下见鸡斗
甲：狗尾草边看狗咬
乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠
甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾
乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜
甲：诛仙剑
乙：调虎离山
甲：引狼入室
乙：喜洋洋暴打灰太狼
甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是
乙：怎么了
甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼
乙：哇哈哈谋sa白骨精
甲（往下走）我还是走吧
乙：别啊，干吗啊你
甲：你没个正经
乙：有有有，上海自来水来自海上
甲：我对，京北直通车通直北京
乙：山羊上山
甲：水牛下水
乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）
甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。
乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧
甲：一边去，再来
乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓
甲：他到底痒不痒 ？
乙：你管人家呢！你对你的
甲：说的我都痒了（伸手抓痒）
乙：那你先抓着，别抓*
甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生
乙：嗬，不错啊
甲：先生，您别客气
乙：哎？谁是你先生，血口喷人。差点死你前头
甲：我不说你也得死我前头
乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你*对不对
甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个
乙：哦
甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。
乙：什么呀，惊堂木嘛
甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝
乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州
甲：方便面方便方方面面
乙：别动啊，我在网上见过这个
甲：你真无聊，上什么网啊
乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……
甲：你这是什么玩意儿？
乙：你那几个字来着？
甲：（乱说一气）！@#￥%
乙：抽你啊（抬手吓唬甲）
甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面！
乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……
甲：哈哈哈
乙：顺口溜顺口顺顺溜溜！
甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥
乙：凤舞八方方方保平安
甲：九粮五谷东西异
乙：三国两晋南北朝
甲：嗬！太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”
乙：你疯了吧，这是*啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个
甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你
乙：那你也不能拿*玩啊
甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……
乙：怎么还有一休呢
甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧
乙：消我的费？
甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去
乙：这话这么别扭
甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命
乙：那我对了啊……额……上联什么来着？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的
乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！
甲：对嘛对嘛，我考考你
乙：你蒸蒸我吧，还考考我
甲：我谋sa了你！
乙：你是哇哈哈？
甲：你是白骨精？
乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？
甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！
乙：天下无贼？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮
乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白
甲：（凝望甲，两人对视片刻 ）我真的饿了……
乙：对不起
甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会
乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）
甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭……
乙：（忽然抬头）真的？
甲：你没哭啊？
乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~
甲：行了行了，真的真的
乙：好！你听着，我给你对（贯口）
美酒下毒 杯杯东邪黄药师
商贩赶路 夜夜子长司马迁
西湖游水 波波漫潜东方溯
池中栽藕 节节太白理长根
微风送香 郁郁畹华梅兰芳
苟安东隅 偏偏中正蒋先生
甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！
乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）
篇四：电话
乙：各位观众，大家好!(大声，鞠躬)下面这个节目是相声，由我来为大家表演。
甲：***，你在这儿呢，正找你呢。
乙：有事吗?
甲：哟，大家伙都在，(面向观众)我想死你们了。
乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。
甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的观众朋友们。
乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊?
甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊?
甲：这么说你是相声演员?
乙：是啊。
甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。
乙：这么说，你不是相声演员。
甲：不是。
乙：那你是干什么的啊?
甲：我是*公司的代理人。
乙：(转身走)保安呢?
甲：(拉乙回来)干什么?
乙：怎么混进来一个卖*的啊?我最烦卖*的了。
甲：为什么呢?
乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是*公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。
甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。
乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢?
甲：我不需要*。
乙：您看……
甲：你原来卖过*吧?
乙：没有。
甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢?
乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。
甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。
乙：不只是电话。
甲：还有什么原因呢?
乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的，就是卖*的。
甲：也就是说，你是因为生活被卖*的打扰了，所以才烦卖*的。
乙：是。
甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲*吗?
乙：不愿意。
甲：为什么呢?
乙：*是骗人的。
甲：三舅。
乙：去。
甲：这句话我三舅说过。
乙：看，不是我一个人这样说吧。
甲：现在他可不这么说了。
乙：为什么呢?
甲：我三舅虽然说*是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外*险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，*公司全给赔了。
乙：等等。*那么容易赔吗?我可听说，买*容易，理赔难啊。
甲：四姑姑。
乙：去。
甲：这话我四姑姑说过。
乙：你四姑姑又是怎么回事?
甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份*。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，*公司一分都没给赔。
乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢?
甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外*险，发生意外当然不赔了。
乙：*还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了，再买*。
甲：大表姐。
乙：去。
甲、乙：这话我大表姐说过。
甲：你也知道了。
乙：你大表姐又是怎么回事呢?
甲：呜(哭)。
乙：怎么了，这是?
甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。
乙：那可得悠着点。
甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份*，将来万一有事，提前做个准备。
乙：大表姐怎么说?
甲：她说，等我把*都搞清楚了，再买*。
乙：有道理啊。
甲：呜(哭)。
乙：怎么了这是?
甲：我大表姐还没来得及买*呢，就得了一场大病。
乙：赶紧买份*啊。
甲：生了病怎么能买*呢?*是健康时为预防风险所做的的准备。
乙：就不能通融一下。
甲：当然不行啊。
乙：那大表姐怎么办啊?
甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。
乙：这是何苦啊。
甲：所以啊，不管你买没买*，你都已经投保了。区别在于，你是向*公司投保，还是向自己的腰包投保。
乙：有道理。
甲：怎么样，你听我讲一讲*?
乙：你觉得我该买什么*呢?
甲：意外*。
乙：还有吗?
甲：**。
乙：还有吗?
甲：重大疾病*。
乙：还有吗?
甲：养老*。
乙：还有吗?
甲：你还要给你的嘴上一个特殊*。
乙：为什么啊?
甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了*，科比靠手打篮球，所以给手买了*，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠**试床，所以给**买了*。你靠嘴说相声，所以要给嘴买*。
乙：噢。
甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……。
乙：(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少*呢?
甲：100万。
乙：这么多?
甲：英镑。
乙：100万英镑?
甲：对。
乙：你确定?
甲：确定。
乙：我的嘴这么值钱啊。
甲：是。
乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑?
甲：是。
乙：为什么是100万英镑呢?
甲：你想知道?
乙：是啊。
甲：你真想知道?
乙：别卖关子了。
甲：那我告诉你，你可记好了。
乙：好。
甲：为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为：布特菲尔德**股值100万英镑。
乙：去你的。
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1、六人群口相声剧本
剧本：饮水思源
人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员
道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子
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母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。
父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。
母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。
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柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？
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柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱
父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用
柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）
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辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？
父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘
辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊
父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。
辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊
父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。
辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。
（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）
女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐
柱：再来个九转大肠，这个老香了
（父母和老师见到，父冲进饭店）
父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不*（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）
辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐*而徒步走了十几公里来看你！
母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。
（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了。）
母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！
父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎。。。。（十分失落的叹气）
辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。
柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。
辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，*陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。
柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。
2、没事找刺激双人相声剧本
岳：大家好我是岳，很高兴在这里给大家表演相声。这位是我的搭档（沉默5秒）好！（带头鼓掌）
孙：你倒是介绍我啊！
岳：害羞，是不是害羞。赶快自我介绍吧。
孙：我还在等你介绍我喃。
岳：废话谁能记得你啊？
孙：大家好我是孙越。
岳：对就你这孙子。
孙：有你这么说话的吗？
岳：这么说你都是轻的，没打你就不错了，你让大家伙评评理，你昨晚都干嘛了？
孙：我都干嘛了，把你气成这样？
岳：我都不惜说你，大家想听吗？那我就说说，昨晚我俩有事耽误了，就没赶回来，就住在宾馆了，大家都知道我们现在大小都是名人了，就住了一个比较高级的宾馆，在住在原八大胡同那的高级宾馆，你别看外面装饰的不怎么样，进去可是相当的繁华，屋里都是小红灯，玻璃都是不透明的胶带糊着，墙上还有人体的艺术画，相当好看！（表情是迷恋）
孙：你就别回味了，快说吧
岳：我一看这么好的宾馆这得多少钱啊？一打听吓我一跳，整整这个数（伸出两根指头）
孙：两千？（岳摇头）两万？（岳摇头）要不就是200？（岳摇头）那到底多少钱？
岳：整整20，还是两个人。
孙：这也高档不到哪去？
岳：讨厌，我们不能只看价格，还要看内涵！这里的氛围还是很不错的。
孙：你就别回味了，快说吧
岳：哦，对！我们就收拾了一下，住进去了，我这个人平时睡的比较晚，我就盯着这个宾馆的座机，
孙：你停一下，就20块钱的宾馆还有电话座机？
岳：不准你歧视有服务性质的宾馆，有电话怎么了，我屋还有窗帘喃。
孙：好嘛你接着说吧
岳：我就盯着宾馆的座机使劲的瞅，怎么还不来电话喃，不应该，我都住进来俩小时了，怎么还没有人找我？
孙：你就说实话吧，你到底等谁的电话
岳：讨厌，能不能听我说话了，接着听我说，我就等啊等啊，忽然嘟的一声，电话就响了我当时那个兴高采烈啊，不对啊是心平气和（掩饰状态）
孙：你就别掩饰了
岳：烦人，听我说还是你说
孙：你说
岳：我慌乱的，不对，是从容的接起电话喂、喂、喂。没人理我，你说这个气人，这不是耍人玩嘛；只听嘟嘟电话还在响，这是怎么回事？哦，原来是我的手机在响，难道宾馆的业务都直接打手机了？
孙：你就别瞎琢磨了，快接吧
岳：喂你好，只听电话的另一旁传来了粗狂的妩媚声
孙：粗狂还妩媚
岳：别打岔，只听电话另一头传来：喂，是小岳岳吗？嗯嗯（狂点头），你睡了吗？没喃，那没事了，说完电话就扣了。我正纳闷喃，不过五分钟，电话又打来了：喂，是小岳岳吗？嗯嗯（狂点头），你睡了吗？没喃，那没事了，说完电话又扣了。这是我心里就不得劲了，这是什么意思，在暗示我什么？我正在深沉的思考，电话又来了：喂，是小岳岳吗？嗯嗯（狂点头），你睡了吗？你到底是想叫我睡，还是怕我睡的着，五分钟一个电话，我还怎么睡，电话另一头一声不吭，就挂了。我下定决心，下一个电话来，我就说我睡了。没过多久手机又响了：喂，是小岳岳吗？嗯嗯（狂点头），你睡了吗？我睡了。快起来，别睡了。你谁啊你，不让我睡觉。我是孙越。哦，大美女孙悦，倍漂亮，找我。说话可得温柔点：孙老师找我有事吗？我是你师叔孙越，哦，是你啊，有话快说，有屁快放。
孙：你说话怎么这么不文明，怎么对我的态度这么恶劣
岳：你打扰我睡觉，没揍你就不错了，还温柔。
孙：要是唱歌的那个孙悦找你喃
岳：你和人家能比吗，你看看你这个体格，和你说话都是同情你。
孙：有你这么说话的吗？
岳：和您开个玩笑，孙老师。听我接着说。孙老师，不让我睡觉有事吗？有大事，什么事？你睡觉姿势不正确？（岳掀开被子看看左右的姿势）没人啊
孙：你怎么想的啊
岳：摄像头，一定是用摄像头偷窥我。说完我就满屋子的找摄像头（壁虎的动作）
孙：你这是爬墙吧，还是轻功
岳：讨厌，这不有的地方比较高吗？别打岔，接着听我说，我找了一个多小时，愣是没有找到（挠头姿势）说你是怎么偷窥我的？趴窗户，这是12楼啊，孙老师的体格也不能够啊。孙：就这种20快钱一晚的宾馆，还有12楼？我还趴窗户偷窥你，我这是多无赖哦
岳：后来孙老师告诉我：我没有偷窥你，你就问你你是什么姿势睡觉？我的回答很中肯“少林寺”
孙：是形容你睡觉姿势很酷吗，和少林睡罗汉是的？
岳：孙老师你误会，这是形容我睡觉姿势特别多，根少林72绝技有的一拼
孙：好嘛
岳：孙老师又说了不管你多少种姿势只要你躺着睡就不对，哦（岳恍然大悟的样子）
孙：这要躺着睡姿势就不对？我这不是*吗？
岳：您才知道，开个玩笑啊。躺着睡姿势不对，那我就趴着睡，这时您有发话了：趴着睡是我的专利，你不准趴着睡。让大家伙听听多可笑
孙：怎么了
岳：趴着睡是你的专利，你看看你的肚子能趴下吗，这要垫多少枕头
孙：垫多少你管不着
岳：这我就请教孙老师了，不让躺着，不让趴着，难道是站着睡？
孙：你应该倒立睡
岳：你看看，你想起来了
孙：我想起什么了
岳：倒立睡啊，孙老师就告诉我倒立睡，我尝试了三次都没睡着？
孙：废话这能睡着吗？再说你能倒立吗
岳：是不是瞧不起人，我告诉你，你要是再激我，我也不倒立
孙：你这不是白说吗？
岳：讨厌，我就问孙老师，怎么是倒立睡，原来啊这是别人对孙老师的恶作剧，在孙老师睡着的时候就打电话**扰孙老师，告诉孙老师睡姿不对，孙老师就来整我。我心里那个气啊，当然了这还不是最气人的，最气人的是孙老师睡不着了，告诉我每10钟就**扰我一次，你说这人坏不坏，这么多人就**扰我。
孙：唉唉 我不是苍蝇
岳：什么意思？说我是屎，我就算是屎，也是有尊严的屎
孙：你恶心不恶心？
岳：先恶心你，别打岔，说正题。哦来**扰我，哼，我关机，唉不行，万一有急事找我怎么办？我灵机一动（一休的样子）我把手机开飞行模式，我放在窗外，让他自己飞一晚上
孙：唉，飞行模式开启，手机就会飞了？
岳：不是吗？
孙：多新鲜，那你就不用做飞机了，买十个手机一起开飞行模式，待你飞就行了？
岳：不行
孙：怎么了
岳：冬天太冷了，再说10多快手机没地方放
孙：你这倒想的挺周到，告诉你，飞行模式没有飞行的功能，和关机差不多。
岳：哦这样也不行，那我把你拉黑，我从前台借来一只黑笔，
孙：你打算干什么
岳：拉黑你啊
孙：拉黑我？
岳：啊，我把你的名字用黑笔在手机上一划，OK，拉黑成功
孙：这就拉黑了，第一次听说
你个文盲少说话，当我满心欢喜的时候，电话又响了，咿？怎么又是这孙子的电话，拉黑不管用？这可怎么办，说时迟，那时快，登登有人敲门，开门一看是前台。我二话没说一把就把那女的拽进屋，啪的一下扔出200块钱，那女的紧张了，先生我们是有尊严的。别废话，给你手机，把孙越这孙子给我拉黑。那女的满脸失望的说，就干这个？
孙：那女的看你这模样还失望
岳：嗯
孙：还嗯
岳：讨厌，还让说不，一番折腾之后，总算拉黑了，我长长的输了口气，电话又响了，怎么回事？这会是座机。唉，防不胜防。这可怎么办？还好我聪明，你**扰我，我就找人**扰你媳妇，我师母
孙：话不能乱说，你师母是郭德刚的老婆，我老婆你应该叫师婶。
岳：哦，我找人**扰失身
孙：不是失身，是师婶
岳：对，是失身啊
孙：是师婶，三声
岳：对啊she失sheng身
孙：是师婶
岳：好吧好吧，就当是师婶
孙：本来就是
岳：我把手机递给了身边那个色眯眯看着我的小妞，快给孙师婶打电话，就说你和孙老师在一起。电话刚通，另一头就是一顿臭骂：你闲的没事老是整什么睡姿不对，你在打电话我弄死你。孙老师，孙师婶脾气一直很暴躁吗
孙：啊
岳：孙师婶是不能**扰了，我怕死啊，我也不能坐以待毙啊，我先下手为强，我**扰孙老师，看着身边花痴般的妹子，我说：你给孙越打电话**扰他，那前台说：孙老师那体格得加钱啊。孙：什么意思，看不起我
岳：不是，主要是您太丰满了，别打断我。加，我有的是钱。嘟，电话就打过去了。“喂谁啊？”“我是宾馆003号”“嘘，我在126房，你一次多少钱？”“不用钱，钱都给啦”“那你来吧”
岳：都便宜你了
3、三人小品搞笑短剧本 《上网》搞笑小品短剧本
【**--故事】
故事发生在家里面。
一位美丽的妇人静静的坐在电脑前，不知道她聚精会神的在坐什么，在电脑前坐了很久，当时钟敲响了11下的时候，家里的门铃响了。女人并没有动，当铃声急急的响了好几声，她才不太情愿的起身，打开了门，匆匆忙忙的又坐回到自己的电脑前。过了一会儿，一位小男孩子进了房间。
“妈，好饭了吗，我都饿了！”男孩子换了鞋子，一边往屋里走，一边**自己身上的衣服，看着这位美丽的妇人。
女人好象才想起来，忙从椅子上站了起来，来到厨房一看，早上泡的米放了插电，进到了屋里“儿子今天吃方便面吧？”妇人跟儿子不好意思的说，“妈早上忘记插电了，饭没做。”
“还吃方便面”儿子抱怨着，要知道早上妈妈忙着偷地，所以没有时间，自己就是吃的方便面。没办法。
妈妈匆匆忙忙的跑进了厨房。将方便面下到了锅里，人却回到了房间里，继续打着自己的电脑。儿子到另一间房间里看电视了。而妈妈一边在和别人聊天，一边在偷地，忙的不亦乐乎，似乎忘记了厨房的方便面。
不一会儿，儿子听到了锅的滋滋的声音。
“妈，妈，是不是好了”儿子对着妈妈的房间喊着。
“知道了，我正在偷呢，“妈妈在忙着偷地。
又过了一会，儿，儿子再一次大喊”妈妈，胡了，胡了。“
妈妈听了儿子的话，还是没有动”胡什么胡，我今天根本就没有去打麻将。”
妈妈仍然坐在那里，儿子终于靠不住了，站起来去了厨房。
过了一会儿，儿子再一次出现在妈妈的眼前。伴着儿子的到来，一股糊吧味传了过来，
“儿子，你身上是什么味呀？”妈妈一边捂鼻子一边问着儿子。
“妈，方便面又糊了。”
“啊”妈妈大喊。伴随着妈妈的喊叫，爸爸开门进来了。
他怒气冲冲的走过去把电脑闭掉了。三个人均无语了。
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